poiein

Febbraio gelsomino

2010-02-21T19:13:00.000+01:00

febbraio gelsomino
odorino nell’aria
primo sole – caldo

vago solo nell’aria di sole
col vago assolo d’aria mossa in testa

-

penso penso penso e cammino
e ascolto l’aria il vento e l’erba secca
di questo campo giallino – screpolato

-

non piangono le pozzanghere
sotto il primo sole del mondo:

e a pensarci non è brutta la vita…

littleMontessori

2010-02-18T15:30:00.002+01:00

Ha il capo chino sul quaderno aperto
cosparso di disordinate impronte…
Col capo chino pensa – che fatica,
così tanta che il capo si reclina
e punta gli occhi dritti alla finestra:

sfavilla fuori un sole sull’inverno…
sussulta ad uno spiffero la tenda…
c’è ancora nell’azzurro, là, la luna…

Poi, ecco, torna qui, sul suo quaderno
ed in silenzio azzarda un risultato:
alza la penna, poi mi guarda e aspetta
ed io, dolce, gli dico ‘prova ancora…’
e un po’ più basso china il capo, ancora.

Ha la sua età e non la vuol lasciare,
età di giochi e giorni lunghi fuori…
Ma il conto complicato è lì che aspetta...

Così non vede - ha ancora il capo chino -
danzare giallo in alto un palloncino…

Isomorfismo

2010-02-02T20:57:00.001+01:00

TEOREMA:

Sia V spazio vettoriale finito dimensionale, V = {mondo esterno}
Sia W spazio vettoriale finito dimensionale, W = {mondo interno}
Sia f : V → W un'applicazione lineare ( f ∈Hom(V,W) )

Allora: f induce un isomorfismo di spazi vettoriali tra V e W.

DIMOSTRAZIONE del teorema:

Vi fu un tempo in cui il tempo era leggero
e con un soffio lo spazzavi via.

Vi fu un tempo – e la luce era un virgulto
neonato, ma già fiorito e forte.

Ma stasera – non so in che tempo fosse –
era un tramonto liquido del cielo:

c’era del rosso che colava piano,
colore denso, pastoso, stupito,

c’era del giallo timido e scipito,
c’era il verde che non si può vedere

quasi, ma se lo cerchi, eccolo!, appare,
muti azzurri calmavano colmando

l’esterrefatto rimanente cielo.

Esterrefatto, certo, come un velo
strappato un po’ per gioco, un po’ per celia,

quasi la mela (rossa!) che dal melo
per prima, ignara, a fine estate cade.

Il vento freddo, i sensi acuti, il sole;
un treno parte – sono appena sceso?

Natura amara – amata tuttavia,
sai come consolarmi in questa sera:

e già mi vedo il sole che ribolle
e terra e luna assorte in una danza,
grandi fertili antiche nebulose
e fragile fremito d’elettroni.

E mentre muovo i primi passi al vento
ecco comporsi il tuo sorriso – un bacio…

bacio incantato – l’ha portato il vento.

Fa quasi buio, è un po’ più freddo, è sera,
sento che cede questo istante al tempo

che preme scorre ingurgita travolge…
ma godo ancora un attimo la pace

guardando il treno luccicar lontano
contro il morente strepito del cielo,

contro il tessuto scuro che ricopre
lo squarcio rosso che ha strappato il velo.

Emorragia uranica (suturata in Pronto Soccorso dal chirurgo di competenza)

2009-11-24T21:48:00.002+01:00

Che truce lotta
la luce ingaggia
rossa contro la notte saggia.

Sembra una nuvola
corpo straziato
che gocciola sangue infuocato:

stracci di nubi
ferite nuove:
sanguina il cielo: e infatti piove.

Fitta di nebbia e - forse - una domanda

2009-11-01T12:03:00.002+01:00

Dietro un vetro polveroso
la nebbia scioglie il mondo
come un anestetico che freme
risalendo gli anfratti del corpo
dolorante
fino agli occhi – e spegnerli.

Ma qual è il filtro, allora?
Quale la nebbia, quale
la polvere? Che vetro sporco
può mangiarsi il mondo?
Quale farmaco può addormentare
- e addormentando
guarire?
guarire?

Sotto quale luce bigia
puoi dire ‘nebbia’,
sotto che sole
puoi dire ‘vedo’?

Quanti vetri sporchi ancora,
quanta condensa spessa,
quante nebbie fitte,
- e fitte di nebbia -
quante dolci flebo,
quanti occhi appannati,
ancora,
spegneranno un sussulto,
faranno tacere il tremore,
uccideranno il ronzio
di un pensiero in volo?

La nebbia è più vera del mondo.
Forse è una domanda.

L'ho fatto nei posti più strani... (...il coming out!!)

2009-07-23T18:43:00.004+02:00

Sollecitato da più parti e quasi terrorizzato da un imperioso commento di Gan (=D), lascio qui qualcosa, giusto perchè nessuno creda che io abbia tentato di imitare le imprese di Armstrong lanciandomi alla conquista della luna (naturalmente per piantare una bandiera rainbow visibile dalla terra nelle notti limpide!!) .

Nell'attesa di scrivere qualcosa di serio, mi accontenterò di qualche considerazione:

1) la questione dei coming out sta davvero degenerando; esaurite le location canoniche (e per lo più erano in mezzo alla strada...), gli ultimi stanno prendendo una piega 'estrema' e preoccupante: uno, qualche sera fa, in macchina, mentre guidavo, rivolgendomi a una persona seduta sul sedile posteriore e accorgendomi sempre all'ultimo momento di curve e semafori rossi... un altro nuotando nella piscina di un parco acquatico, seguito poi da abbraccio-rinsaldatore-d'amicizia semi-subacqueo...

2) perchè per ritirare l'attestato di maturità devo pagare 15,13 € ?? Non voglio, non è giusto; mi dovrebbero pagare loro, altro che... e poi, una volta pagati questi soldi INDEGNAMENTE ESTORTI (ahahah) hanno il coraggio di farmi leggere una circolare in cui c'è scritto che 'purtroppo' non ci sono fondi sufficienti per stampare gli attestati... se lo Stato italiano dovesse dimostrare la propria maturità, credo che sarebbe bocciato...

3) oddio ma io devo iscrivermi all'università? cos'è? si mangia? e va bene, mi butto nel vuoto, provo ad abbandonare le mie 'lettere classiche' e mi lancio nella 'fisica'... ma... in Statale o in Bicocca? (troppe decisioni, signora mia, e le stagioni, le stagioni...! non son più quelle di una volta...)

4) sono in partenza per una settimana via con gli amici e non vedo davvero l'ora... (eppure ho su gli occhiali) (oddio che cosa penosa ho scritto)... 600 km in macchina, ma soprattutto: dividiamoci il pieno di benzina... ;)

5) sono in partenza per una settimana via col vento... si prevede bonaccia, pressione in calo e locali rovesci... mari poco mossi, temperature in risalita...

6) il punto 3) fa pena

7) io amo l'estate

8) io odio l'estate

9) anche il punto 5) fa pena. Il 7) e l'8), invece, sono portatori di una grande verità.

Detto questo, spero promitto e iuro (vogliono il futuro) che tornerò (e infatti ho usato il futuro) a scrivere come al solito... questo consideratelo un pezzo di meta-bloggheria... d'altronde c'è chi si diverte col meta-teatro, chi con la meta-letteratura, addirittura chi con la meta-psicologia e non parliamo di quei burloni che si baloccano con la meta-fisica... e allora io? oh, ad ognuno il suo...

!?

2009-06-14T20:30:00.006+02:00

Attenzione: il messaggio che state per leggere puzza; il gestore si esime da ogni responsabilità circa l'uso improprio dello stesso; la presenza di eventuali mosche è fatto normale e assolutamente indice di genuinità del prodotto; si consiglia di servire ben caldo; per una presentazione più fantasiosa, ricreate anche voi, a casa vostra, il famoso 'ricciolo'!

Tutto questo per dire che... mi sto cagando nelle mutande per domani. Ma non lo ammetterò MAI!

IL MIO TESTAMENTO: vi lascio tanto affetto, un po' d'amore, tre sorrisi, due lacrime. Spartiteveli, non possiedo altro. Ah sì, una cornamusa giocattolo comprata in Scozia.

---- Aggiornamento dopo la seduta spiritica:

In realtà è andato tutto bene; per chi non lo sapesse, essendo 'uscito dall'armadio' (cosa che qualcuno può confermare che so fare molto bene anche in senso NON figurato) coi miei genitori, e mammà essendosi spaventata non poco, e papà non emettendo quasi più suono, se non gorgoglii inintellegibili, oggi siamo andati tutti e tre in santa processione dalla sessuologa; [peraltro la sessuologa in questione fa anche la ginecologa, quindi non vedo l'ora di osservare le facce delle candide anime stupefatte nel momento in cui perfidamente dirò una cosa tipo 'l'altro ieri sono stato dalla ginecologa e...' XD]
In ogni caso, come volevasi dimostrare, la duturèsa ha confermato che per quanto mi riguarda 'la sto vivendo bene'; mentre ai miei ha consigliato un'ottima psicoterapeuta... ahahah, mi hanno chiesto di accompagnarli! (porini) (ma stanno migliorando eh...pian pianino)

Apokalypsis

2009-06-09T22:37:00.001+02:00

Siediti, mamma
dov’è quella
parola
se non nelle scaglie
bagnate di una diga
infranta nei tuoi
occhi?

Papà, ascolta
s’impiglia quella
parola
nella sigaretta
che ti trema
un attimo
in mano:

ed è un granello
di cenere
che cade
sul bianco
del tavolo?

Dunque è questa
la verità?
Lacrima e cenere?
È dunque questa
la verità?

Col suo sapore storto
di tavolo bianco
di discorso zoppo
tardi di notte.

Oh!

2009-06-09T22:31:00.002+02:00

Ma sole o luna?

Luce di notte
e meraviglia.

Di pioggia.

2009-05-17T18:33:00.001+02:00

C’è aria di pioggia
e piovo anch’io.
Non è più mio
questo cielo grigio
- cenere e turbine -
non mi appartiene.
Scorre nelle vene
ormai la pioggia
di questo posto.
Nuovi soli e piogge
diverse e albe
terse e nuvole
scialbe vedranno
questi miei occhi
bagnati. Di pioggia.

Di pioggia.

Di pioggia.

Tremate

2009-05-11T17:20:00.003+02:00

F§I§N§A§L§M§E§N§T§E
...libero...

Cose a caso

2009-05-10T17:21:00.001+02:00

Antologia random di pensieri impensabili.

Mettiti la felpa che fa freddo. Attento al sugo, che schizza.
E ricordati di chiudere bene le palpebre.

Seguiva un solco nel terreno, senza meta e senza la voglia di trovarne una. Seguiva un solco nel terreno, e quando fosse sparito, avrebbe trovato un’altra linea – un canale, la segnaletica stradale, una sgommata, il bordo di una strada – e l’avrebbe seguita. Senza mai alzare gli occhi, stando semplicemente dietro a quella linea, qualunque linea avesse trovato, nel disinteresse per il mondo, concentrato a seguire la traccia scelta. Alla fine qualcuna di quelle linee si sarebbe rivelata un impasse, avrebbe portato a niente o al peggio, si sarebbe ingarbugliata e persa, ritorta su se stessa o sfilacciata in una confusione senza logica, indiscernibile. Lo sapeva. E camminava. Seguiva un solco nel terreno, né sapeva il perché, né se lo chiedeva. Né meta né voglia di trovarne una. Nemmeno, per rigor del vero, interesse nel percorso in sé, nemmeno, ad essere sinceri, l’intenzione di andare avanti, di camminare comunque. No, solo istinto, passo regolato, occhi bassi, seguendo un percorso quasi invisibile e chiaro a nessun altro, seguendo un itinerario folle, una ruga sul mondo, una ruga del mondo. Le vecchie rughe del mondo ci conoscono tutti bene, non fanno differenza, si mostrano con rassicurante equità, un po’ a me, un po’ a te, così vecchie da sembrare sagge, così scavate da suggerirne l’esperienza, così irregolari da perdersi nella notte dell’universo, immagini di scoppi e alluvioni, eruzioni e lapilli, un mondo livido e arroventato, un tizzone ardente in un cielo intatto.

Dormiva un sonno profondo e calmo, ristoro di mente e membra, pace quieta tranquilla dolce come maggio. Sogni di fiori e primavere, sogni di stanchezza riposata, spossatezza placata, inquietudine sfaldata. Scintilla un sogno sfuggito dal chiuso delle palpebre, scintilla nel buio, fugge, ruzzola, (parete) rimbalza (soffitto) ricade, si fa luminoso, riempie lo spazio, s’immilla in mille coriandoli di fuoco e svanisce ed esce dalla finestra, un sogno!, un sogno!, è fuggito un sogno!, riacchiappetelo!, ridatemelo!, presto presto all’armi, al sogno, prendete retini, sacchi e sacchetti inseguitelo, corre luminoso scia nel buio, fuggito!, fuggito!

Sgranando il Rosario

2009-05-09T19:40:00.003+02:00

Per circostanze troppo lunghe da spiegare, ho detto il rosario più bello della mia vita (nonché l’unico, finora, e, sinceramente, spero lo rimanga ancora a lungo):

in Toscana
sotto un portico
in mezzo agli ulivi
dopo una cena che passerà alla storia
mentre già faceva buio
mia zia, l’unica seria
mio papà che si è eclissato alla seconda avemaria
il mio cuginetto che scorreggiava tra un’ave e l’altra (io ridevo convulsamente)
mio zio, che a metà, annoiato, se n’è andato via bestemmiando (io ridevo imbarazzantemente)
Dona che rideva (la guardavo e ormai mi faceva male la pancia dal ridere)
mia mamma che rideva (la guardavo e mi facevano male i polmoni dal ridere)

sono morto dal ridere.

amen

(Ebbene sì, il blog funziona a singhiozzo - hic - o, se preferite, spruzza come un rubinetto intasato o, se preferite, ma questa è davvero brutta, scarica come un diarroico in uno dei suoi momenti peggiori... Insomma, un po' ci sono, un po' non ci sono, quando ci sono mi faccio sentire, quando non ci sono è perchè in realtà ci sono ma non ho tempo per esserci, ci sono e non ci sono, oddio, basta!, essere o non essere??)

(Quando non ho tempo per esserci mi manca terribilmente il blog. Questo è un guaio :)

Diciamocelo

2009-04-08T23:29:00.001+02:00

Non nego la mia colpa
ma è ormai evidente
un fiero accanimento.

?

2009-04-08T22:23:00.000+02:00

Che fai dimmi, allora…

Si spera molto
e ancor di più si sogna.

Che sogni allora, dimmi…

Sogno sperar sognando,
spero sognar sperando.

Ver vere verax

2009-04-08T22:21:00.001+02:00

Dove in fondo
alla strada scabra
si rompe l’asfalto
in un rigagnolo
ruzzolante
di sassi grigi

dove l’acre
bitume si
spacca e fugge
spezzettato
e si mischia
a polvere bianca
e ghiaia e sassi

dove smette
la solita processione
dei lampioni
(imprevista
interruzione
di un ritmo verticale)

dove la terra – umida
secca terra polverosa –
ricopre e sporca
e rivela e muore
l’asettico vonciume
dell’asfalto

lì

sta sbocciando il grano.

E accanto alla rongia
che rimpiange l’acqua
(vano rimpianto:
tra poco tornerà)
non so che verde
fende
i solchi del terreno.

E già tra i sassi spuntan margherite
E già nei fossi spuntano le viole.

Freddo e caldo ( SiO2 )

2009-04-08T22:14:00.001+02:00

…con la fronte appoggiata su un freddo
vetro

(stanca amorfa silice)

pazzamente

ridevo…

Laughin' flash

2009-04-08T22:13:00.001+02:00

Pizzica il solletico
la spina verticale:
brivido lungo,
risata capillare.

Fremito attonito
di riso inaspettato,
sorriso ed ombra:
un lampo calpestato.

...maturato al sole della california come una sunsweet...

2009-03-27T23:13:00.005+01:00

(nota aggiunta alla fine ma posizionata all'inizio: no, giuro che io volevo scrivere solamente qualcosa sulla matura che è lì ad aspettarmi a giugno... anzi, praticamente a luglio... ma che ce posso fà se poi ci prendo la mano? chiedo perdono, perdono e pazienza... :D)

Sì, insomma, vi chiedo uno sforzo di immaginazione: soccorrete le mie misere capacità descrittive e immaginate, immaginate voi, quel che io mi vedo davanti agli occhi. Ed ecco che appare un campo, e nel campo prato e piante, e tra le piante un albero, e sull’albero i rami, e tra i rami foglie, e tra le foglie frutti, e tra i frutti un frutto, e entro a quel frutto il mondo. No, anzi, mi scuso: d’altronde lo dicevo, già avevo messo le mani avanti, già vi avevo avvisati sulla mia imprecisione descrittiva, sulla mia poca acribia. No, dunque, non il mondo. Ma un mondo! Un mondo, uno solo, un singolo, personalissimo, alienatissimo, mondo. Un mondo, idiosincratico, autoreferenziale, monadico e chiuso: un mondo solo, ma che vive di sé e per sé. E sapendo questo, perdonerete il mio errore e vi sarà chiaro il perché io dicessi il mondo e non un mondo: per esso il mondo è se stesso, il mondo, l’unico possibile, l’unico immaginabile, l’unico minimamente conosciuto. Ma mi dilungo e mi annoio. Ebbene sì, lo ammetto, riesco ad annoiarmi da solo, ovvero ad annoiare me stesso: c’è un merito, in questo? Non so, di sicuro un conforto: mal comune in mezzo al gaudio. Dunque un frutto, dicevamo, fra le foglie abbracciate ai rami di un albero, là, in mezzo a quel campo di verzure e primizie dell’immaginario, un frutto contenente un mondo che, chiuso entro i limiti del proprio orizzonte, percepisce solo se stesso e pensa di essere tutto. Un frutto con parecchie chiazze verdi, in verità, notate? Un frutto che attende le piogge per placare la sete ed il sole per scaldare la buccia, un frutto che si inebria della linfa che scorre nelle vene dell’albero, linfa verde, di un verde vita che ha qualcosa di spettacolare – superbo. Il frutto pensa – sì certo, è un frutto – e pensa. Che pensa? Pensa a se stesso. Ed in particolare quando il vento lo fa dondolare pericolosamente, quando il vento arriva a spettinare le foglie, quando il vento arriva a grattarsi la schiena sui rami, pensa

pensa

cadrò?

Ed in particolare quando la pioggia scende a piangere lacrime pesanti sul verde, quando la pioggia scende a lavare le rughe antiche dell’albero antico, quando la pioggia scende troppa, bagnata, inzuppante, grave, pensa

pensa

morrò?

Ed in particolare ora, ora e adesso, ora e adesso e in questo momento, ora e adesso e in questo momento e in quell’istante che – ve ne siete accorti? – è appena passato, ed in particolare – subito – con il sole che sta ritornando a splendere e a colorare un po’ quelle chiazze verdi di nuovo colore, a donare consistenza, a donare zucchero – zucchero e polpa – e sali minerali – ora che il sole sta tornando a scaldare la buccia fredda e ingrossare e curare e cullare e – certo – anche – un po’ bruciare, pensa

pensa

ed ora?

cadrò? morrò? ed ora? e se cadrò che sarà? e se morrò che vedrò? – nulla – tu menti – non mento – m’inganni – che c’è? – il vento – che vedi? – le stelle... – son belle? – più belle – di cosa? – del mare – l’hai visto? – che cosa? – il gran mare – in un sogno – com’è? – fa sognare – un sogno nel sogno – ma adesso… sei sveglio? – sì dormo – che senti? – la pioggia – fa male? – un pochino – è dolce? – che cosa? – la pioggia selvaggia – più dolce del vino – t’invidio – non devi – ne bevi? – di cosa? – del sole – ogni tanto – che temi? – non so – non lo sai? – quasi no…

…e aspetta il frutto il raggio del mattino, – aspetta e dorme fra due foglie, l’una

il calore buono dell’ignoranza,

l’altra il freddo tremore di domani,

aspetta e dorme e sogna il mare grande – e sogna il vino forte – e lacrime di pioggia – e il giallo caldo sole,

già canta il gallo l’oro del mattino

e svapora il mare e dilegua il vino…

[...]

2009-03-13T21:43:00.000+01:00

(azienda di promozione turistica non autorizzata)

2009-03-08T22:47:00.007+01:00

...cose da fare assolutamente quest'estate:

Arrivare in cima al Legnone, senza fermarsi a metà...
(Sì il video c'entra così così, a me non interessa fare riprese aree con eventuali areomodelli... fossero 'modelli' e basta :D Però il posto è quello e il video non è male!)

(Si accettano iscrizioni! Ma tanto lo so che come al solito sarò da solo ad ammazzarmi su 'sti sentieri!!)

Non c'è ombrello che tenga

2009-03-05T19:03:00.002+01:00

Ok sono giunto alla conclusione che, nonostante sia fisicamente impossibile per una questioncina di evaporazione e condensazione, nonostante vada contro il senso comune, nonostante non ci si voglia credere, piove proprio merda. Bella, odorosa, fragrante merda. E come quando uno si aggira beato e ignaro per le strade senza ombrello e questa sua mancanza gli è fatale nel momento in cui scoppia l’acquazzone, così uno che torna da Parigi ha una naturale e umana e del tutto comprensibile reazione di stupefatto orrore verso il mondo e sé, quando si accorge che quella che gli piomba addosso in compiaciute traiettorie spiraliformi ed in grossi e caldi goccioloni, altro non è che merda. La reazione è, dicevo, umana e comprensibile. Ora, volendo continuare il paragone, sarà facilmente chiaro a tutti che, una volta appurata l’impossibilità di fermare l’acquazzone, non essendo questa contemplata tra le nostre comuni capacità ed, anzi, esulando totalmente dal nostro campo di azione, è umano e comprensibile – se non addirittura auspicabile – rassegnarsi ad attendere che il cielo si asciughi e la terra pure. Insomma, si aspetta che finisca. E così, proprio a questa stessa maniera, anche nella strana ed imprevista situazione in cui mi trovo, ossia quella in cui piove merda, passata la catabasi infernale dei giorni scorsi, altro non posso fare se non attendere il sereno. Anzi, attendere serenamente il sereno. E Sereno non è un travestito. Insomma, attendere la Stitichezza dei Cieli. Detto questo bisogna anche – per onor del vero e in un impeto gratuito di auto-sincerità – ammettere che se vedo piover merda invece che acqua, questo non è assolutamente dovuto al fatto che piova merda – come potrà confermare qualunque scienziato, biologo, fisico, meteorologo, come anche persona comune – ma piuttosto ad una mia condizione umorale, una disposizione d’animo temporanea e contingente, via, diciamo così. Però, come dicevo, in questi casi devo solo rassegnarmi a me stesso, attendermi, aspettarmi, finche tutte le spie, le lancette e i manometri non siano tornati entro i livelli di guardia. E, dopo, lo so già – lo devo sapere – che come ogni altra volta torna a splendere il sole. Anzi, c’è da sperare che tutta questa merda che ora copre tutto e striscia ovunque e dilaga e invade e affoga, sedimenti poi sotto i raggi del sole e doni i suoi benefici effetti per la nascita di qualcos’altro… D’altronde, anche se sembra strano, ma i fondo, a pensarci, non lo è, la radice di ‘letame’ è proprio ‘laetus’ = ‘lieto’…

“…dal letame
nascono i fior…”

“…E’ quell’infinita tempesta
finita in un rivo canoro
dei fulmini fragili restano
cirri di porpora e d’oro…”

Per dimostrare le buone intenzioni invece dei soliti video che indurrebbero al suicidio persino una capra di montagna, avendola prima resa conscia del suo sicuro quanto tragico destino d'allietare una tavola di campagna o di città - previa cottura - dedicherò uno spazietto a questo genio. Per chi non mastica l'inglese, è comunque fantastica la seconda parte, per chi lo mastica e lo digerisce - il che è più difficoltoso - la prima parte fa morir dal ridere... a uno spettacolo così - no, non si può dire solo 'concerto jazz' - andrei davvero volentieri!

Giovanni e la sua notte dolorosa...

2009-03-03T19:41:00.002+01:00

Grande notte
un piccolo letto
una coperta spessa.

Piove o scroscia
forse una fontana:
la musica è la stessa.

Notte piccola
coperta soffocante
e tutto è niente

ed è un’angoscia
il fischio che stride
nella mente.

E tutto è dentro a quella notte greve
E tutto è dentro a quel fischio selvaggio
E tutto è dentro a quel letto angosciante

...v'è dentro un bimbo che non può dormire:
piange; e le stelle passano pian piano.

Non c'era di certo modo migliore per suggellare il centesimo post del blog... snort... umpf...

...faccia ebete e sorriso cretino...

2009-03-01T18:26:00.003+01:00

Ed è stato amore a prima vista. Lei, con la sua sensualità esuberante, con la sua austera bellezza, col suo sorriso che sembra volerti prendere in giro. Io, piccolo piccolo al suo confronto, con gli occhi lucidi, esaltato, estasiato, febbrile, morboso. Ci siamo incontrati alla stazione e lei, già dalla stazione, già dal primo momento, ha mostrato il suo volto incantato: ed è stato amore a prima vista. Poi abbiamo passato insieme tre giorni di follia, tre giorni allucinati, entrando in sintonia, cercando l’uno nell’altra una complicità, il polso profondo, una vena segreta, nostra, condivisa. Ed è stata una carezza dolcissima.

Lei è così bella ed io la voglio rivedere. À bientôt, mon amour…

Nella ruvida notte
intonacata
di un buio grande

corre e fischia
un treno
tra campagne ignote.

Dai finestrini, vuote
facce di luce
guardano fisso fisso fuori:

con gli occhi spalancati
dei bambini
quando la nonna racconta

le storie a sera mentre cuce.
E già tramonta
la notte in una fioca luce.

E già più lenti sfilano
i bagliori
addormentati dei paesi.

Se e Quando... (dialogo ad altissimo valore potenziale)

2009-02-12T21:06:00.003+01:00

Quando ritorni portami un fiore – dice e già sboccia un sorriso.
Quando ritorno un fiore, credi, ti porterò – dice e già pensa al colore, il colore del fiore, già vede il fiore guidarlo da terre lontane, compagno di viaggio, da lontane terre a casa, a casa…

Quando porta marzo i fiori – porterà marzo anche te?
Quando porta marzo i fiori – io con marzo ed i fiori verrò…

Quando verdi splenderanno i giardini – verde la vita sarà?
Quando verdi splenderanno i giardini – più azzurro il cielo amerà…

Quando ritorni portami un fiore – appassisce il sorriso gualcito.
Quando ritorno un fiore, credi, un fiore ormai io sarò – dice e già pensa al colore, il colore del fiore, già vede il fiore sfiorito sfiancato spento provato emaciato andare lontano, lontano, un petalo ancora sussurra, lontano, nel vento, a casa, a casa mai più…

window = wind + eye

2009-02-12T20:42:00.002+01:00

È un vento venuto qui a ricordarci di muoverci, questo. Questo, è un vento messaggero. Un vento che vive, nasce, cresce, una brezza, si ingrossa, corre, galoppa, trotta, e arriva, e spazza spiazza scalcia schiaffa blocca ammazza. Volano i cappelli, i capelli sono fiamme sparse in ogni direzione. È un vento freddo, ma col gelo che si porta appresso ha scoperto e ridato la vita a un sole che ci aveva abbandonato. Un sole tiepido, che sembra primavera. Tu ricerchi gli albicocchi in fiore, ma è ancora secco il pruno, nel giardino dietro a casa mia. E se entri nel bosco – nel bosco tra i campi – il cielo ti sembra una vetrata gotica – la tecnica del cloissonisme – una vetrata azzurra, azzurra come se il mare potesse essersi stemperato e acquerellato per spennellare il cielo, e bagnarlo, azzurra che è in realtà cobalto che è in realtà indaco e anche verde – sì – verde, e ogni scaglia bagnata di cielo è una tessera di un mosaico di vetro – un mosaico sacro di vetro sacro – la grande vetrata fredda alta luminosa di una grande cattedrale sacra. Questo cielo sacro. Ed eccolo arrivato a soffiare – come se il cielo si fosse disciolto e sublimato e trasformato in aria – aria pura – e il cielo stesso – così fatto aria – fosse venuto a correre e galoppare e trottare e spazzare e spiazzare e scalciare e schiaffare e bloccare e ammazzare. Come se schiaffeggiasse se stesso. Cielo contro cielo. La lotta dell’aria azzurra. Così pulito che ti viene voglia di sporcarlo – ormai s’era persa l’abitudine alla limpidezza – tutto così sporco e pesante. Così trasparente che vorresti versarci inchiostro – ormai pareva dovesse solidificarsi, il cielo, e diventare etere denso, turbinoso, materico, spesso. Così gelido, ma non come quando piove ed è gelida l’acqua, non come quando nevica, non come quando è freddo e basta: il vento gelido è nuova vita e ghiaccio che accarezza la pelle, massaggia i capelli, si insinua sotto i vestiti. Violenza purificatrice, rabbia tersa e cruda, la bellezza della forza, potenza in atto, fascino della distruzione. E tutto quello che si può chiedere – è una grazia. Una grazia, una specie di miracolo, una vera redenzione. Potere essere appesi a questo filo che dondola forte con robuste mollette – dondolare subire lo schiaffo del vento schiaffo gelato limpido puro pulito – e sotto un tiepido sole – stare. Semplicemente stare. Come un panno ad asciugare al vento.

Accendi una lampada alogena e puntala su questo piccolo mondo

2009-02-08T16:13:00.001+01:00

E i passi rimbombano
nell’aria ferma - saranno,
saranno poi i miei?
C’è l’ odore
di un ciocco buono
consumato sulla brace
di un camino.
Domenica pomeriggio:
il sole quieto è una tiepida calma,
tiepida calma che scalda l’aria,
torpida calma in cui i suoni
sono pochi: pochi
e sembrano annegare
in una quiete maggiore.
E sembra nel moto strano
e grande del grande universo
che stia pensando
di sbocciare un fiore.

Non tutto è quello che sembra

2009-02-07T14:00:00.000+01:00

C'è da sgranare gli occhi! Questo disegnatore è maliziosamente un genio! Ma davvero bravo! La musica poi è da morir dal ridere...!

Questione di calzolai e ciabattini

2009-02-06T18:01:00.000+01:00

Quando poi sarà pronta questa nostra nazione instupidita, quando poi ci renderemo conto che tutto, tutto sta accadendo come al tempo di Tiberio, che ci si lamenta perché vengono persi i valori repubblicani (allora) e la democrazia (oggi), ma comunque, nonostante questo, vigliaccamente, si delega, si lascia fare (Tiberio e la spirale del potere), quando poi apparirà alla luce del sole il cambiamento che vediamo avvenire, quando poi apriremo la Costituzione e la troveremo cambiata, quando poi consulteremo la legge e ne dovremo accettare l’intolleranza e l’oscurantismo, quando non resterà che un moderno retrivo e un oggi soffocante, forse un guizzo, forse un sussulto muoveranno ancora le nostre pupille assorte, illumineranno la patina calata sull’iride. O forse no, forse sarà persino troppo tardi e tutto sarà stato accettato, tutto sarà diventato ideologia, e sovrastruttura, e sarà impossibile, così inusitatamente faticoso da apparire impossibile, ‘alzare gli occhi a discernere il vero’. Sinceramente, ho paura e ribrezzo.

Scusi non ha un numero in più? Sa, ho il 45 e, così com’è, questo stivale mi va un po’ stretto…

Omnis homines, patres conscripti, qui de rebus dubiis consultant, ab odio, amicitia, ira atque misericordia vacuos esse decet.

Senatori, è bene che tutti gli uomini chiamati a prendere decisioni su questioni poco chiare siano liberi all’odio, dai favoritismi, dall’ira e dalla compassione.

Num negare audes? quid taces? Convincam, si negas.

Osi forse negare? Perché te ne stai zitto? Se dici che non è così, allora convincimi!

O di immortales! ubinam gentium sumus? quam rem publicam habemus? in qua urbe vivimus? Hic, hic sunt, in nostro numero, patres conscripti, in hoc orbis terrae sanctissimo gravissimoque consilio, qui de nostro omnium interitu, qui de huius urbis atque adeo de orbis terrarum exitio cogitent.

O dei immortali! In mezzo a che gente siamo? Quale stato abbiamo? In che città ci ritroviamo a vivere? Sono qui, sono qui tra noi, qui nella nostra assemblea, senatori!, qui in questo consiglio – il più sacro e solenne del mondo! – sono qui, uomini che meditano la nostra morte, uomini che meditano la rovina di questa città e, addirittura, di tutto il mondo!

Poi vabbè il VaniloquenteTrombone (= Cicerone) doveva fare il suo teatrino esagerato (e io in traduzione l’ho anche un po’ aiutato :-p)… però per me son parole che ci stanno a pennello!

Memorie di Gusen

2009-01-27T19:30:00.000+01:00

"Io, in certo modo, ero stato preavvisato dell'arresto, non mi è arrivato inaspettato. Sapevo già che ero stato denunciato da qualcheduno, mi avevano fatto anche dei nomi, tre nomi specialmente, e io avrei avuto la possibilità di espatriare: ma con tutta la baracca dei ragazzi non saprei come avrei potuto farlo [...]." Mi ricordo di quella domenica a Mondonico - era il 23 gennaio 1944 - quando sono uscito di casa per andare in studio, ho notato che i cani che avevo allora erano spariti, tutti e due, e mi sono domandato il perché di questo fatto; e così sono andato in studio e ho incominciato a ragionare tra me. Quando ho visto passare le automobili dei fascisti sulla salita che porta al paese, ho pensato che fossero dirette al mio studio e mi son detto "Sono loro". Difatti erano loro [...]. Il bello è che erano venuti in tanti, c'era tutta la casa circondata ed erano armati di mitra e rivoltelle come se avessero dovuto arrestare il brigante Gasparone. [...] Quando a San Vittore ho avuto l'interrogatorio e han tirato fuori l'incartamento che conteneva la denuncia contro di me [...] su di esso c'era segnato in blu una J, ossia Jude, ebreo. Ma non perché fossi considerato un ebreo [...]. L'accusa, si sa, non me l'hanno letta, e non l'ho letta. Dalle domande che mi hanno fatto mi pareva piuttosto confusa, in parte sciocca, in parte falsa, in parte non riguardante me [...]. L'unica accusa precisa - e questo spiega la J sull'incartamento - era che io avevo aiutato un'allieva ebrea agli esami di Brera; ciò che non era neppure vero. L'avevo aiutata come qualsiasi altro allievo che ne avesse avuto bisogno. Solo che mi aveva fatto orrore vedere quella povera ragazza, una bella ragazzina simpatica, messa da parte come se fosse una bestia velenosa; mentre dei miei colleghi, ridicoli, prendevano sul serio quelle cose; ed è stato uno di loro a denunciare il fatto. Poi si è parlato di prigionieri fuggiti che si erano rifugiati in casa mia [...]. Ma in realtà loro si riferivano ad altri prigionieri, non a quei quattro o cinque inglesi che, dopo l'8 settembre, abbiamo accolto in casa per una notte e che il mattino dopo hanno subito raggiunto la Svizzera. [...] Evidentemente tutto quello che era avvenuto intorno a Mondonico era stato attribuito a me. E mi avevano anche messo una spia in casa. Avevamo una donna che veniva a fare i mestieri e che doveva essere legata alla baracca poliziesca [...]. Ricordo una volta, salendo sulla montagna verso San Genesio, ho trovato quei falsi partigiani, o finti contadini, e mi sono messo a chiacchierare. Poi, quando a S. Vittore mi hanno interrogato, mi sono accorto che i fascisti sapevano tutto quello che avevo detto; il che vuol dire che erano tutti dei loro, capisci?".

Aldo Carpi, Memorie di Gusen.

Aldo Carpi era un pittore e in parte anche per questo si salvò. Fu "sfruttato" per eseguire ritratti dei kapo. Ma in una certa misura riusciva a fare qualche schizzo anche per conto suo; ma soprattutto, tornato a Milano, disegnò e dipinse 'a memoria' per tutto il resto della vita... e la memoria non poteva vagare molto lontano da ciò che aveva visto, anzi, vissuto.

…del vento che dorme e che sogna… (parte V)

2009-01-27T18:55:00.000+01:00

Quando muore il vento
nella vita della sera,
mi nasce un sentimento,
una specie di speranza.

Già cala il vento. E brillano le stelle.
Le sere strane son sempre le più belle.

(giuro che stavolta è finita davvero... sempre peggio... =)

…splendente più pura del vento… (parte IV)

2009-01-27T18:50:00.000+01:00

Quando muore il vento,
in me qualcosa muore
in me qualcosa nasce.
Lo sento arenarsi in mezzo
ai prati ed ai lampioni,
sento il suo spirito forte
stancarsi e rallentare.
Mi sembra tutto stanco,
tutto così tanto stanco,
come se quella forza
spirando ormai spirasse.
E mi prende un sentimento
nero, una malinconia;
il vento, vita e pulsione,
il vento, moto e passione,
fermarsi il vento? no!
Eppure talvolta arriva,
carezza le persiane,
fa un pizzico alle piante,
e piano, e lentamente
cala. E poi più niente.

…che dorme una notte splendente… (parte III)

2009-01-26T22:38:00.000+01:00

Quando muore il vento,
come stasera è morto,
la terra liberata
da schiaffi e da sferzate,
ascolta, parla e respira:
i campi e il bosco muovono
parole nella notte;
se vuoi, loro trovano
un posto dentro a te;
io le ho lasciate entrare:
ho deciso di mettere
il ‘silenzioso’ al mondo.
Ed ora il mondo muto
mi parla dolcemente:

quanti segreti che non conoscevo!
quanto tempo che ho buttato via!

…il sonno del vento che dorme… (parte II)

2009-01-26T18:45:00.000+01:00

Quando muore il vento
il funerale è grande:
non c’è tristezza né pianto
ma immobilità statica.
Le stelle ancora una volta
ammiccano dolenti
e la luna fa da scolta
ai ladri ed ai dormienti:
già sussurrava il vento
che non sussurra più
e stridevano le foglie
che dormono, oramai.
È morto, è morto il vento
stasera c’è la calma,
una mano sotto al mento
e sento e guardo e penso.

... non svegliate il sonno del vento... (parte I)

2009-01-25T19:36:00.000+01:00

Quando muore il vento
nella vita della sera,
quando l’aria si ferma
tra le luci della sera,
eccolo arrivare,
lo aspettavo: un profumo,
un acuto odore
freddo, di terra gelata.

Ed allora posso perfino sognare
di vedere questo cielo nei tuoi occhi.

Della sorte, della fortuna e altre simili stronzate...

2009-01-22T23:48:00.000+01:00

Non ci credo, non è possibile che dovendo estrarre a sorte per programmare i vari giri di interrogazioni esca sempre il mio numero. Mi sembra che per essere bendata, questa 'fortuna' ci veda un po' troppo bene... Qui qualcuno mi vuole eliminare!

D'altronde, sul concetto di fortuna è interessante l'esempio della mia amica Minù (o anche Minout, come ragout eheh):

C'era una volta Minù, una dolce e raffinata ragazza, incredibilmente portata per la musica, ma, va detto, anche per i rutti. Mentre la nostra Minù attraversava col suo leggero zaino sulle spalle (40 kg ca) un meraviglioso parcheggio lastricato di ghiaccio, immerso in lande piatte e grigie, carico delle fragranze dei gas di scarico delle automobili, ella si avvide di una luccicante moneta, che giaceva sola e abbandonata nel nevischio calpestato di quel grigio parcheggio di città. Allora la dolce Minù, contenta per tale e tanta fortuna, arrestò il suo rapido passo, per chinarsi a cogliere quel dischetto luccicante, convinta in cuor suo che le avrebbe recato buona fortuna nella verifica che proprio quel giorno, lei, piccola guerriera, avrebbe affrontato. Ma mentre tutto questo cogitava e già si stava chinando a raccogliere il suo fortunato ritrovamente, l'infido ghiaccio le strappò la terra di sotto i piedi ed ella, senza nemmeno il tempo di comprendere, si ritrovò con le terga poggiate sul freddo manto stradale. Allora la dolce Minù disse: " Maporcatroooia! Bastardo di un centesimo! Sto merda di ghiaccio..." e così accalorata raccolse il centesimo portafortuna e si alzò e scivolò e si riassestò e, mormorando soavi parole, si avviò a scuola...

A mille ce n'è nel mio cuore di fiabe da narrar... e con questa meravigliosa storia, assicuro perpetua testimonianza al fatto che la fortuna è un'emerita... (beeeeeeeeeeeeep)

[fortunae plango vulnera / stilantibus ocellis / quod sua mihi munera / subtrahit rebellis...]

Buahahah...

2009-01-22T18:18:00.000+01:00

Basta. Dilaga la polemica (pubblicitaria) sul caso povioso... e io rispondo a 'sto povia (lascio l'iniziale minuscola) con un'altra canzone, giusto perchè bisognerebbe far vedere a questo prodotto della g.s. (e non parlo nè di supermercati, nè, figuriamoci!, di gay streets...) cosa significhi essere un vero artista... Ma d'altronde sono scemo io, che penso che l'innominabile abbia una qualche aspirazione artistica e non persegua, invece, una mera ricerca di guadagni...

Il testo, bellissimo, lo si trova qui. Quello che non si trova, invece, è il commento di Faber durante il concerto tenuto allo Smeraldo di Milano il 19/12/1992:

«Questa canzone la dedichiamo a quelle persone che noi continuiamo a chiamare gay oppure, per una strana forma di compiacimento, diversi, se non addirittura culi. Mi fa piacere cantare questa canzone, che per altro è stata scritta per loro una dozzina di anni fa, così a luci accese, anche a dimostrare che oggi, almeno in Europa, si può essere semplicemente se stessi senza più bisogno di vergognarsene»

Povy, tesoro, questo ti fa mangiare la cacca, eh..?

(I deandreiani adesso diranno: seee è arrivato lui a fare la 'scopertadell'acquacalda'... ogni tanto bisogna ridare valore anche a quelle cose date per scontate: basta che salti la caldaia per capire che la 'scopertadell'acquacalda' non è banale come sembra... :)

Vendo tutto, liquidazione totale per cessata attività...

2009-01-19T21:26:00.000+01:00

Che poi, se pensi allo sforzo di un pomeriggio passato a tradurre dal greco, non ti viene da ridere? Se pensi che un giorno, non so, magari ieri, eri a sciare, o dove vuoi, vedi tu, e che il giorno dopo, non so, magari oggi, hai gli occhi gonfi e la schiena a pezzi, e vedi letterine dalla strana forma comparire sul muro bianco, e senti suoni che non sono tuoi – morti da migliaia di anni – ronzarti nelle orecchie, non ti viene da ridere?

Che poi, se pensi alle note di un pianoforte, se le vedi materiche e reificate danzare nel tuo campo visivo, se vedi i tasti bianchi e neri cedere sotto la pressione di dita insicure, che tentano, provano, si fermano, ricominciano, se immagini la corda, là dietro, là dentro, vibrare, non tremi, non tremi anche tu?

Che poi, se pensi a una sera a teatro, magari qualche sera fa, a teatro col freddo, ma poi neanche tanto, se pensi alla sera buia fuori e al teatro caldo dentro, se percepisci la sala con il legno e le poltroncine rosse e la scena illuminata e le luci sul soffitto che piano, lentamente, con dolcezza, si affievoliscono, se pensi a un cappello a cilindro che ti ha procurato sguardi curiosi e scettici, non ti viene da dubitare, dubitare che sia successo, che tu fossi lì?

Che poi, se pensi alla tastiera di un computer, ai tasti che significano lettere, alle lettere incatenate ai tasti, se vedi lo strano movimento delle mani che pigiano, schiacciano, saltano, danzano, cercano, trovano, indugiano e si fermano, non senti, non percepisci il solletico di quel picchiettare, il lieve massaggio che ne deriva?

Che poi, se pensi che tu, per la prima volta in tanti anni, davvero, seriamente, vorresti anche, una buona volta, smetterla con questa scuola, uscire, sbattertene, università, lavoro, qualunque cosa, ma qui no, basta, via, se pensi questo, non ti viene da andartene? Non ti viene da andartene…

Che poi. [Ce n’è un altro, di “Che poi”. Ma l’ho tolto. Meglio. Decisamente.]

(Vendesi cervello, quasi nuovo, usato poche volte, tenuto tutto sommato bene, qualche lentezza logica ma per il resto funziona, strapieno di roba – troppa per me – tutti gli optional inclusi. Prezzo ottimo, trattabile. No perditempo.)

Alto (e) fragile.

2009-01-19T21:24:00.000+01:00

È un bambino che gioca in strada
in centro a Milano:

c’è un pericolo ovunque vada
però andrà lontano.

Puntualmente ignoro

2009-01-11T22:20:00.000+01:00

C’è tra i boschi un posto
nascosto
dove singhiozzano i ruscelli
e strane edicole imbiancate
contengono Madonne
addolorate.

C’è nei mari un porto
nascosto
dove incontrerai soltanto
vecchi pazzi intenti a giocare
con mazzi di parole amare
fino a crepare.

Tu cerca un porto, un posto – ma attento
nascosto – dal mondo
dove affogherai un singhiozzo – nel vento
consolerai intonaci affrescati – con carezze
giocherai con parole di dolore – dolce mente

Tu trova un posto, un porto – lo attendo
nascosto – da questo mondo
e lì potrai affogare – nel vento
e consolare – carezze
e giocare – con dolce mente.

L’acqua – gorgoglierà
gronderà
laverà
pulirà;

L’intonaco – splenderà
curerà
canterà
cullerà.

Un vecchio – berrà
ricorderà
parlerà
morirà.

E il mondo – scommetti?
starà ancora danzando.
E anche tu – lo ammetti?
lo segui tremando…

Convalescenza a seguito di ololeucia panica acuta...

2009-01-09T17:09:00.000+01:00

Addio neve
che in questi strani giorni
mi hai fatto compagnia,
neve addio.

Ora scivoli
giù dai tetti che mostrano
il rosso che prima era
ben nascosto.

Già ritorna
il colore del mondo
e già la terra sembra
assorbire

questo mare ghiacciato

assorbire

questi giorni passati
come in isolamento

assorbire

la piccola vendetta
presa dalla natura
sull’asfalto e il bitume.

Qualcuno che bussa alla mia porta:
nel buio un telefono che squilla.
Chi sei?
E la neve?

Il silenzio,
quell’attimo
silenzio:

e la neve

già più

non c’è.

(Ehm... sì lo so che sono ripetitivo... perdono!)

Aggiornamento (dopo aver scoperto un'arcana 'idiomatic expression' piemontese):

Uhm... ma quale delle due?

Oh, ma che peccato! Ironico? Io? naaa

2009-01-08T11:32:00.000+01:00

Questo non l'ho scritto io, ma è letteratura così raffinata e gradita che non potevo esimermi dal postarlo...

EMERGENZA NEVE: ORDINANZA CHIUSURA SCUOLE

Considerata la violenta nevicata che ha colpito il territorio comunale nelle giornate di martedì 06.01.2009 e mercoledì 07.01.2009 e che ha creato gravi disagi alla circolazione stradale, tali da non garantire la sicurezza e la percorribilità delle vie di accesso alle Scuole del territorio;

Sentiti tutti i Dirigenti Scolastici;

Ritenuto opportuno ed urgente disporre la chiusura di tutte le Scuole esistenti sul territorio del Comune di Magenta di ogni ordine e grado, compresi Asili Nido e Scuole Materne, al fine di eliminare ogni pericolo per la pubblica incolumità;

Visto l´art. 54 del Testo Unico 18 agosto 2000, n: 267 delle Leggi sull´Ordinamento degli enti Locali;

O R D I N A

- per i motivi espressi in narrativa, per i giorni Giovedì 08.01.2009 e Venerdì 09.01.2009 la chiusura di tutte le Scuole del Comune di Magenta di ogni ordine e grado, compresi Asili Nido e Scuole Materne.

Il presente provvedimento viene reso noto mediante l´inoltro a tutti gli Istituti scolastici per la successiva affissione al loro ingresso.

Magenta, lì 07.01.2009

IL SINDACO

(Del Gobbo Dott. Luca)

Ahahahah. Ah!

Magic of translations

2009-01-07T16:58:00.000+01:00

Ave Caesar, morituri te salutant.

Tradotto:

Con l’uccello, Cesare, ti salutano quelli che stanno per morire!

(“Col cazzo” sarebbe stata una traduzione troppo libera…)

O anche:

(Con tono stupito e indicando vistosamente)

O Cesare, quelli che stanno per morire ti salutano con l’uccello!

Pregasi notare che sono entrambe perfettamente corrette dal punto di vista grammaticale. E ai prof di latino, chi gliel’ha detto che quell’ “ave” vuol dire “salve”? Io traduco come voglio…

Le promesse del vecchio marinaio

2009-01-07T16:56:00.000+01:00

Io l’avevo promesso
a me stesso di smettere
con questi pensieracci
odiosi.

E ci sarei riuscito
ma la neve ha bloccato
le strade e sono qui
da solo.

Io che già rivedevo
le facce degli amici:
e invece sto in silenzio
da solo.

Boh... Mah...

2009-01-05T18:35:00.000+01:00

C’è il sole che brilla sulla neve. Solo ieri, questa stessa neve era grigia, specchio di un cielo torbido e lattiginoso, specchio di una nuvola che imbavagliava i monti. E me. Ma già oggi - solo ventiquattro ore! - già oggi c’è un sole beato che illumina il mondo. E c’è un pettirosso che becchetta le briciole sul mio praticello imbiancato, e lo orna con i suoi piccoli balzi, e sembra quasi scrivere se stesso, lasciando sulla neve, con quelle sue zampette leggere, tante lettere in una lingua incomprensibile. Nell’alfabeto della natura. Tra quei segni lievi mi perdo volentieri ad ascoltare la luce che piano piano - io non ho fretta, non ora, non qui - discende lungo i versanti, illuminandone gli anfratti più impervi, massaggiando le pareti di roccia ed i boschi. Mi perdo volentieri a guardare l’aria che diventa frizzante, perde il gelo della notte e acquista i colori del giorno, limpido giorno d’inverno. Sono al freddo - fa freddo - e non posso che pensare al mondo che si sveglia e a me - sempre questi ‘io’ - e a me - egoista - e a me e al mondo che si sveglia - io? - e mi guardo in giro e faccio fatica quasi a pensare - fa freddo - ma penso - fa freddo - penso a me - che freddo - a me che sto pensando in silenzio nel freddo - freddo e bianco - la neve carezza il ghiaccio - ho freddo e non posso che pensare a quanto sia inutile - ho freddo - inutile consumarsi in quelle piccole - già sorge il sole - piccole inezie dolorose - piccoli dolori da nulla - già sorge il sole, perché indugiano ancor? - e allora - fa freddo, lo sai? - a allora sai che ti dico? - freddo, tremo, i monti sono rosa - dico che aveva ragione - ormai si vede l’aurora sul suo carro di fuoco - aveva ragione - ormai appare Aurora dalle dita di rosa - aveva ragione Cesare - anche tu Aurora, condannata a un amore impossibile? - Cesare che diceva - anche Aurora, lei bella, lei rosa, lei grande, lei fuoco e dolcezza, anche Aurora condannata ad amare e soffrire - aveva ragione Cesare a dire:

Neque quoiquam mortalium iniuriae suae parvae videntur.
A nessuno sembrano da nulla i torti subiti.

A nessuno - ed i monti da rosa diventano bianchi - a nessuno - già si alza questo sole freddo ma amico - a nessuno le sue disgrazie sembrano piccole - nessuno che vede quest’alba oltre a me? - a nessuno, per quanto insignificanti - nessuno che vede quest’alba con me? - per quanto da nulla a nessuno sembrano piccoli i proprio problemi - solo col sole - la neve ha paura del sole - la neve che scherza col sole - il sole non vuole ferire la neve - il sole che ama la neve - il sole che uccide la neve.

È un sole che ama la neve e la uccide.
La ama, la cerca, la uccide.

La ama

la cerca

la uccide.

Ed io solo col sole.

I'm back. Again.

Ma rido o tremo?

2008-12-30T20:52:00.000+01:00

E mi ritrovo a vivere e a pensare,
a vedere, a sentire, ad annusare,
ad attendere con impazienza
che l’impazienza mi abbandoni ancora
e ancora mi consegni alla mia noia.

Ma per adesso l’impazienza regna,
per adesso mi sento vivo e penso
a questa febbre che mi sta prendendo
- insana - ma profuma di speranza:
ebbro di speranza, ebbro d’impazienza.

L'innocenza e la bontà... (mie)

2008-12-25T20:16:00.000+01:00

Ebbene, a Manzoni venticinque lettori sembravano pochi. Io, che cercavo una formula per cominciare questo post, ho pensato proprio ai famosi venticinque lettori. Onde poi accorgermi, però, che venticinque – VENTICINQUE – sono tantissimi! Basti pensare che questo blog, oltre al sottoscritto, che è anche lo scrivente, che sarei poi io, me medesimo, ha un solo – UNO – lettore. Costei è ignota e, per non rivelarne direttamente il nome, dirò solo che esso inizia per R, finisce per A, al centro comprende una I e una T e, infine, conta solo quattro lettere.

Ma la matematica è così amorevolmente natalizia, oggi, che mi consentirà uno strappo.

Miei cari venticinque lettori (=1), come sapete, essendo voi numerosi (=1) ed affezionati (=1), io non sono avvezzo, come altri, ad una narrazione diaristica della mia piatta vita – piatta come un piatto piatto con sopra affettati appiattiti gli uni sugli altri. Tuttavia. Tuttavia oggi è Natale, sono le 19.20 e sono appena tornato dal pranzo-merenda-cena coi parenti (non sto scherzando, ci si è cibati di cibo dalle 13 alle 19; ininterrottamente) e per una volta sento il bisogno di riversare ogni mia amarezza (e se potessi anche un po’ di roba che mi rotola felice da un capo all’altro della pancia, tra cui la sesta fetta di pandoro con crema di mascarpone che, effettivamente, è FORSE stata un po’ eccessiva…) su una pagina. Questa bisogno costituisce una necessità cogente in virtù di queste seguenti considerazioni:
1) Sto di merda.
2) È natale --> 3) Non posso fracassare i maroni alle mie amike (la rì tanto si becca la manfrina lo stesso, essendo l’unica lettrice del blog…)
4) Ho un bisogno disperato di sfogarmi.

Allora. Ore 13.00 si inizia a mangiare, presenti diciotto – DICIOTTO – persone… + due cani (i più umani dell’allegra brigata, meno male che c’erano loro). La tavolata, unica e lunga come la fame, era così suddivisa: sulla vostra sinistra, ladies and gentlemen, potete vedere le mummi… ehm, la geriatr… ehm, i ‘grandi’; sulla vostra destra, madames et messieurs, ecco la sezione ‘giovani e stronzi’. Ecco, io ero nella sezione giovani. Purtroppo. Almeno tra i vecchi mi sarei annoiato e basta. Invece no, mi sono toccati i cugini/e con fidanzate/i. E l’argomento clou è stato il sesso. Ah, che bello! Quello che ci vuole per digerire…! Almeno di solito si parla di merda, argomento su cui, modestamente, posso dimostrare competenza e affidabilità. Invece stavolta, dato che sono tutti/e fidanzati/e, l’argomento era il sesso. Bene! Così si è detto, in simpatia, tra una crespella e un agnolotto, per esempio, che se il partner mangia la cannella, il suo sperma avrà un sapore più gradevole. U-A-U! Questa me la segno, davvero, utile informazione… Ma non solo: il coito cura i sintomi del raffreddore! Potrei pensare a un business con cui arricchirmi. Poi, il meglio del meglio. (Io fin qui avevo mantenuto un prudente mutismo mangereccio: avevo mangiato continuamente, con costanza, senza momenti di ipertrofia né momenti di pausa, così da evitare ogni necessità di partecipare alla discussione.) Decidono di abbinare l’argomento sesso a me – ME – e al fatto che, insomma, a diciotto – DICIOTTO – anni, dovrei avere almeno una qualche vaga esperienza. “Dovrei” non nel senso “è probabile che io abbia”, ma nel senso “sarebbe bene per me avere” una certa esperienza del sesso. E invece, niente. Mia cugina, allora, elabora la seguente teoria: al liceo classico ci sono tante ragazze, ma poche sono carine e meno ancora sono interessanti, perché spesso sono secchione e noiose. Da ciò derivano due conseguenze: 1) possiedo molte amiche 2) perdo momentaneamente interesse nelle ragazze. Infine mi rassicurava, tra un sorriso di scherno e uno di pietà, che non mi mancherà il tempo per rifarmi all’università. Mia sorella, caaaaaaaaaaaara, andava più sul pesante: è venuta fuori la sua gelosia per il fatto che non le racconto niente di me. Non la finiva più di dire che secondo lei non ho ancora (gesto eloquente), che non le dico niente, che lei ha tentato un mucchio di volte di farmi incontrare con la Melania (ecchiccazzoè? macchiccazzosenefrega?), che sono un deficiente, che dovrei seguire la tecnica del se-me-la-dai-bene-se-no-ce-ne-sarà-una-altra-che-me-la-dà, conforme alla mia età e al mio genere maschile. (Ricordo: tutto me presente e davanti a tutti.). Se tutto questo non fosse abbastanza, mio cugino e altri due (fidanzati di cugine) discutevano animatamente per capire-decidere se un loro comune amico sia o meno ‘ricchione’, ‘frocio’, ‘checca’. Beh, ragazzi, vi potrei insegnare degli insulti un po’ più originali, siete prevedibili… E con che argomentazioni! Con quale ignoranza, davvero ammirevole per ampiezza e profondita!

Meno male che c’era Bowie, il cane, che è dolcissimo, così dolce che i suoi stronzi padroni continuano a sospettare che sia ‘un po’ una checca’… Sarà per questo che mi sta così simpatico??

In tutto ciò, l’unica cosa a cui riuscivo a pensare era questa: caro Gesù, io non sono tanto bravo negli scambi economici, però… Però senti questa – e sono sicuro che ne apprezzerai la simmetria: tu oggi, così dicono, sei nato; che ne dici se io muoio?

Fra Cristoforo diceva, maledicendo e minacciando “Verrà un giorno…”. Lo dico anch’io: appena mi trovo un cazzo di ragazzo vedete voi come vi mando tutti affanculo! A-F-F-A-N-C-U-L-O!

Tra l’altro se non si era capito, sono in un periodo da ‘La Cenerentola’ di Rossini (penso di essere l’unica persona al mondo in grado di dare una lettura tragica, decadente e angosciante di un ‘dramma giocoso – opera buffa, in due atti”). E mi sento molto Cenerentola. Ma allora, quando arriva il mio principe, un principe che “sprezza il fasto e la beltà e alla fin sceglie per sé l’innocenza e la bontà”?!?

Meno male che a Santo Stefano si va al lago, se no mi sarebbe toccato replicare il delizioso pasto in compagnia…

CENERENTOLA
(con tono flemmatico)
Una volta c'era un Re,
Che a star solo s'annoiò:
Cerca, cerca, ritrovò;
Ma il volean sposare in tre.
Cosa fa?
Sprezza il fasto e la beltà.
E alla fin sceglie per sé
L'innocenza e la bontà.
La la là
Li li lì
La la là.

CLORINDA e TISBE
Cenerentola, finiscila
Con la solita canzone.

CENERENTOLA
Presso al fuoco in un cantone
Via lasciatemi cantar.
Una volta c'era un Re
Una volta. . .

CLORINDA
(seccata)
E due, e tre.

CLORINDA e TISBE
La finisci sì o no?
Se non taci ti darò…

CENERENTOLA
Una volta...

Oh, come mi sento Cenerentola… Non solo in cerca di un principe, ma anche con delle imbarazzanti manie da casalinga repressa – perfetta massaia di casa…

(Bellissimo questo post di Edgar, soprattutto il finale...)

Doccia = Recollection in Tranquillity

2008-12-24T16:30:00.000+01:00

(finding yourself in every drop falling down)

Vorrei passare dallo scarico della doccia
e disciogliermi libero in quell’acqua calda
che, fumante, scende in piccoli vortici
e gorgoglii.

Vorrei passare attraverso uno di quei vortici
e disciolto nel caldo dell’acqua sentire
i tubi in cui scorro, come carezza
che poi mi stimoli

lieve i fianchi, ed il solletico, come i bambini
quando felici gridanti leggeri scendono
giù dallo scivolo.

Tante volte tanto vicino

2008-12-14T19:45:00.001+01:00

Aver sfiorato la vita e l’amore,
averne sfiorato il sapore:
sfolgorante immagine della luce
che può brillarmi nel cuore.

Ma presto il buio, presto il freddo: è inverno,
un gelo dei sensi eterno
un gelo dei sensi imposto e penoso:
il mio stesso amaro scherno.

Tante volte tanto vicino
(ma immensamente lontano)
a raggiungere l’unità
che è perfezione geometrica.

Premerò un lenzuolo di lino
su questo mio pensare invano,
lenzuolo bianco che sarà
un’appassita morte estatica.

Fiore
perdi
petali,

cuore
mordi
rosichi

occhi
solo
vedono

vita
che altri
vivono.

Ninna nanna della neve, dolce aspra coperta di un sonno gelato

2008-12-14T00:31:00.000+01:00

Silenzio, intorno. E l’aria è di neve,
l’aria è limpida e fredda, fredda
come gemma perfetta e preziosa,
etere trasparente e ialino,
gelo, che puoi guardarci attraverso.

Silenzio, intorno:
il mondo è fermo
cristallizzato
in neve e ghiaccio.
Silenzio, intorno.

Silenzio, e bianco:
solo, lontano,
due solitarie
silenti aquile,
volo maestoso.

Se solo il mondo
si dissolvesse
in un gelido
muto sospiro!
Ah se soltanto…

…solo silenzio!
…silenzio, intorno.

Tibi. Lege et responde. (Chi?)

2008-11-29T21:32:00.000+01:00

Per te. Raccomandata urgente ma neanche poi tanto.

Mi piace pensare che tu stia solo aspettando. Mi guardi da lontano, mi studi, mi esamini. Mi pensi, mi sospiri, in un timoroso e tentennante deliquio. Aspetti di essere maturo, e pronto, e sicuro di te; aspetti il momento giusto per farti avanti, attendi il chairòs, il tempo migliore, l’attimo in cui, finalmente, infine, sentirai di aver raggiunto la stabilità interiore, di aver sintetizzato nella tua mente l’autoaccettazione, di averne fatto un monumento indelebile e solido. Insomma aspetti. Finché tutto non sarà pronto, e perfetto, e dolcissimo, fino ad allora tu, appassionato cuoco che cura teneramente la propria fragrante torta, mentre essa, preparata e lasciata riposare – senza fretta! – cuoce e si gonfia e prende forma nel caldo protetto del forno, tu non agirai. Mi piace pensare che questa attesa che crei intorno a te è un pretesto, grazie al quale stai imparando a conoscermi bene, meglio, perfettamente. Così, quando arriverà il momento, le esitazioni, i timori, le paure svaniranno in una nuvola di primavera, bianca e scintillante, ancora fresca, ma sbarazzina nel suo giocare a nascondino con un sole nuovamente caldo, e luminoso, e bellissimo. Ogni remora si dissolverà, ogni indugio sarà un semplice motivo di riso: e, ormai perfetto conoscitore di me, tu muoverai uno sguardo in mia direzione, e poi magari un passo, e diminuirà, diminuirà la distanza fra noi, e due solitudini si incontreranno in un abbraccio. Insieme. Mi piace pensare che sotto al mare calmo e apparentemente immobile, le correnti stiano preparando questa sinfonia, le onde approntino il magico sciabordare che ci cullerà in un duplice sonno, incantati spettatori della tenebra che porta il mare sulle spiagge. Allora mi compiaccio, e mi consolo: finché attenderai tu, attenderò anch’io. E mi crogiolo in questa speranza, che parte già dal presupposto magnifico, indimenticabile, grandissimo, che tu esista. Ma mi piace pensare che tu stia solo aspettando. Non avere fretta: quando vorrai, lo sai, io sono qui.

Matteo

PS: Lo sai? Mi piace pensare che io stia solo aspettando. Ti guardo da lontano, ti contemplo, ti conosco. Ti penso, ti sospiro, in un timido e trepidante anelito. Aspetto di essere maturo, e pronto, e sicuro di me stesso; aspetto il momento giusto per farmi avanti, attendo il chairòs, il tempo migliore, l’attimo in cui, finalmente, infine, sentirò di aver raggiunto la stabilità interiore, di aver sintetizzato nella mia mente l’autoaccettazione, di averne fatto un monumento indiscutibile, quasi un motivo d’orgoglio. Insomma aspetto. Finché tutto non sarà pronto, e perfetto, e dolcissimo, fino ad allora io, appassionato cuoco che cura teneramente la propria fragrante torta, mentre essa, preparata e lasciata riposare – senza fretta! ma con che angoscia! – cuoce e si gonfia e prende forma nel caldo protetto del forno, io non agirò. Mi piace pensare che questa attesa che creo intorno a me sia un pretesto, grazie al quale sto imparando a conoscerti bene, meglio, perfettamente. Così, quando arriverà il momento, le esitazioni, i timori, le paure svaniranno in una nuvola di primavera, bianca e scintillante, ancora fresca, ma sbarazzina nel suo giocare a nascondino con un sole nuovamente caldo, e luminoso, e bellissimo. Ogni remora si dissolverà, ogni indugio sarà un semplice motivo di riso: e, ormai perfetto conoscitore di me (o te? io mi confondo!), io muoverò uno sguardo in tua direzione, e poi magari un passo, e diminuirà, diminuirà la distanza fra noi, e due solitudini si incontreranno in un abbraccio. Insieme. Mi piace pensare che sotto alla neve bianca, silenziosa e apparentemente immutabile, i fiori stiano preparandosi a nuovi profumi, nascosto si stia apprestando il magico calore che ci scalderà in un duplice sonno, incantati amanti di una quotidiana gioia rinnovata. Allora mi compiaccio, e mi consolo: finché attenderò io, attenderai anche tu? Ma mi piace pensare che io stia solo aspettando. Non ho fretta: quando vorrò, lo so, tu sarai qui. Tu.

(Chi?)

Libera mens

2008-11-28T18:36:00.000+01:00

Rosmarino.
Fresca e limpida
rugiada di mare.

Dolcissimo sospiro

2008-11-28T18:04:00.000+01:00

Dolcissimo sospiro,
lo dedico a me stesso,
sospiratore impago
e canto ormai dimesso.

Dolcissimo sospiro:
non trovo a chi inviarti
e inerme sono e stanco
del peso di portarti.

E allora dico a me:
del male il buio è l’ombra
dell’atra solitudine il diletto:
la mente sgombra e dormi e vai a letto.

Recisi fiori di tranquillità

2008-11-28T18:03:00.000+01:00

Spirale elicoidale
di scale

c’è chi scende e c’è
chi sale.

Chi piange al buio
non vede le proprie
lacrime.

A chi piange al sole
le lacrime evaporano
da sole.

La torta nel forno
profuma la casa
come un mazzo
di recisi fiori
di tranquillità.

Sfornata la torta
la gioia freme e bussa
alle narici.

Oggi a scuola...

2008-11-22T20:19:00.000+01:00

Solfeggio la nota
più lunga del mondo:
e scoppio.

Mi perdo dunque
in una pausa
che non so quanto duri.

In memoriam. Mihi.

2008-11-14T23:37:00.000+01:00

Ed ecco un petalo chiaro e leggero,
ed ecco un petalo turgido e rorido
si stacca dalla corolla e volteggia,
scende in spirali eleganti e aggraziate,
morto, sì, ma gonfio ancora di vita
si posa leggero accanto allo stelo
che ancora sorregge il suo perso fiore,
che ancora, antico virgulto, distrugge
per uscirne, forte e verde, la terra.

Negare, negare, negare...

2008-11-09T17:43:00.000+01:00

Un’alba di luce che tutti vedono
a me solo mostra l’oscuro amore
di una speranza affogata.

Pensavo alla scuola, ai test e ad Orazio
mentre già il tempo fuggiva invidioso
verso l’ignoto universo.

Apri il libro
pensa a te stesso
guarda la vita
pensa a te stesso
chiudi il libro
vivi la vita
vivi la vita
a partire da adesso.

Ma la mia mente impossibile nega
la vita oltre i libri, l’amore oltre
la mia illudente poesia.

E vabbè, capita

2008-11-07T23:00:00.002+01:00

Io ogni sera punto la sveglia. Mica fuffa. Uno dice ‘puntare la sveglia’. Sai che emozione. Invece è lì che ti crolla il cosmos. Che poi ormai fanno i vetri con dentro una resina collosa, che anche se tutto va in mille pezzi, questi mille pezzi restano belli attaccati lì, non ti cadono addosso. Ma il cosmos di sicurezza, che se ti si rompe non ti crolla addosso, non l’hanno ancora inventato. O ti droghi o ti fai di psicofarmaci. Ma allora tanto vale prendersi un bel cosmos in frantumi in testa… Mica sono sull’orlo del cornicione, no. Anzi stasera sono molto gaio (per non sprecare riferimenti…). No davvero, si è bevuto buon vino, frizzante, che quando lo abbiamo aperto ha fatto un botto da pneumatico che scoppia.

O da petardo nella notte.

O da bombe su una città deserta.

O da cosmos che ti esplode addosso.

Solo che quello il botto te lo fa dentro, in un punto indefinito tra le costole e il cuore. Non lo sente nessun altro. No, giuro che non sono sul cornicione. È solo una presa d’atto. Una bella attivazione di quella facoltà della mente che chiameremo ‘coscienza di valere una pippa e di contare anche meno’. Ma al di là di questo, si parlava di sveglie. Ecco, la sveglia è un ordigno infernale. Con quel suo cavolo di pulsantino, che ogni sera devi andare lì ad accenderla, se no il giorno dopo puoi anche dire addio alla scuola. È infernale perché per questo motivo tu devi fare la stessa operazione – accenderla – ogni santissimo giorno. È infernale perché ti rendi conto di quanti giorni passano. È infernale perché ti ritrovi lì, a puntare la sveglia, senza quasi distinguere un giorno da un altro, con la consapevolezza di essere arrivato a sera, ma senza sapere come. Ogni volta che si punta la sveglia, è uguale alle precedenti. E così ho la percezione netta e distinta di come i giorni si susseguano uguali, sempre a vivere a metà, sempre a finire col puntare la sveglia. Sempre a darmi l’appuntamento alla sera successiva: “Senti, adesso punta la sveglia e vai a letto. Poi domani ci vediamo ancora qui, sotto questa lampadina analfabeta e tiranna della sua poca smorta luce, davanti ai numerini rossi del display, più o meno a questa stessa ora. No, no, tranquillo: non me ne frega niente di cosa fai domani, con chi ti vedi, quanti votoni o votacci prendi. Basta che domani a quest’ora sei ancora qui a puntare la sveglia. Allora, solo allora, ci rivedremo. Prima no. È meglio”. Magari qualcuno potrebbe anche chiedersi tra chi avviene questa discussione. Bella domanda. Se lo chieda e si risponda anche, perché io non lo so e non mi interessa. Succede. E mi andava di scrivere così. Non è giusto comunque: uno punta la sveglia e gli scoppia il cosmos addosso. Come i petardi: mi è scoppiato il cosmos in mano. Mi sono partite le dita;

l’indice si è conficcato nella Polare, che ho passato un monte ore paragonabile a una settimana scolastica per cercarla quest’estate, sempre col dito puntato al cielo;

il mignolo si è incastrato tra il fa e il fa diesis del piano, dato che nonostante la tonalità si bemolle maggiore, io continuo a ficcare dentro (direi: surrettiziamente…) il fa diesis: prima o poi Bach mi trasforma in una canna d’organo, condannandomi a fare il fa naturale per l’eternità;

l’anulare l’ho perso, che tanto non porterà mai un anello;

il pollice si è confitto sanguinante nel dizionario di greco, a perenne monito per chi, come me, tiene il segno delle pagine con tale dito: mai e poi mai il diro e crudele greco renderà la dita a chi gli porse una mano;

chi manca? il medio; il medio mi è rimasto; è macabramente l’unico ancora attaccato alla mano, lui, solo lì in mezzo, in uno scenario vuoto, sanguinolento e livido. Ma lui, lì in mezzo, se ne sta fieramente alzato, a mandare affanculo il mondo intero. Ma queste sono altre storie, altre disgrazie… In fondo quando vedi che il cosmos crolla intorno a te, se hai del buon vino frizzante, puoi anche sorridere.

Osò guardare la reggia che crollava con volto sereno.

Poi fa niente se il personaggio che osò tanto, pochi versi dopo si suicida.

E vabbè, capita.

La salute ammalata

2008-11-02T21:31:00.001+01:00

La salute non è tale perchè non si ammala mai.

Anche alla salute, a volte, capita un malanno.

Iemale naso rubicondo

2008-10-31T22:05:00.000+01:00

Io penso.

Vedi come là vicino alla cima se ne sta
la neve, alta, sospesa, indefinita?

Ti pare che rifulga il candido brillante
così in sé concentrato ed indifferente.

Vedi che nevica e piove, vedi che il freddo
è sceso a irrigidire i movimenti, arrossare i nasi?

Dal cielo grande tempesta: le correnti
dei fiumi si sono gelate.

Abbatti l’inverno, aggiungendo
legna al fuoco, cingendoti le guance
di morbide sciarpe di lana.

Vedi che la neve è ferma e si muove?
Vedi che la neve risplende gelida?

Scaldati al camino, se puoi,
trova qualcuno.

Vedi come sono solitarie quelle bianche cime?
Solitarie, fredde, bianche e maestose.

I picchi scoscesi
e le cenge abbarbicate
ai fianchi dei monti
invernali
mi guardano contemplarli
così immensamente
stupito stupido e solo.

Io penso.

Discon nes sion e In t ell et tiv a

2008-10-21T19:28:00.000+02:00

Petali d’alba
stamane
hanno dischiuso il giorno
alla mia assonnata presenza.

Quante domande navigano
nel mar dell’intelletto?

Quanto poco basta a turbarmi?

Una frase.

Quanto poco basta a turbarmi?

Un’altra frase.

Sono turbato.

Ed ancora c’è chi teme
l’orribile disgrazia!

Ne rido? Non posso.

Ecco il mio pensiero
come funziona:
vedi sopra.
A strappi ed a spezzoni
esso procede.

Palim palaios

2008-10-20T23:27:00.000+02:00

Che bella, questa giornata.
È bastato solo un sorriso
per farmi sentire l’odore
dolce del bosco autunnale
fra scialbi banchi di scuola.

Che bello, è stata un’occhiata,
un abbraccio che era intriso
di amicizia e di calore,
per lenire il mio male
senza neanche una parola.

Too much - Explode

2008-10-17T22:07:00.000+02:00

L’affetto che provo è troppo.

Troppo bene io voglio a troppe persone.

Dovrei andarmene via.

Non è fuggire, no, non è scappare.

È cercare nuova gente.

Nuove relazioni superficiali.

E da lì ricominciare.

Senza quella paura di ferire.

Certo senza affetto, è vero.

Senza quella paura di ferire.

Non c’è profondità, è vero.

Senza quella paura di ferire.

Ricominciare da me.

Senza quella paura di ferire.

Vivrei in un annullamento della mia persona,
un annullamento in cui emergerebbero
i miei veri caratteri, gli istinti, l’impulsività,
senza quella paura di ferire qualcuno,
libero dai legami
ricostruirei una vita soffocando il vuoto
con la novità.

E poi?
E poi?
E poi?

Non c’è scampo.

E poi?

Paignion, scherzo, anzichenò

2008-10-14T19:28:00.000+02:00

Ho un dubbio
metafisico:
perché la gente
inorridisce se descrivi
te stesso mangiante
la porchetta?

Temo che l’orrore stia
nella parola ‘porchetta’.
Ma allora mi devo accorgere
di quant’è l’ipocrisia
di gente che non ha schifo
a dire col cuor leggero
negro, ebreo, diverso, frocio,
ma pensa il suino salume
con disgustato ribrezzo:

lo mangiano con gusto,
ma guai a sporcarsi la bocca
con l’odiata parola!

Nox cuna hominum

2008-10-08T23:53:00.000+02:00

Nox erat et placidum carpebant fessa soporem
corpora per terras silvaeque et saeva qierant
aequora… e quando in mezzo al giro sono
le stelle, e dorme, dolcemente dorme
il mondo, il campo fragrante, il gregge,
dormono gli animali, l’acque, le rocce,
dorme la notte addormentata e posata
con delicatezza sulle vite pulsanti
e si spegne l’aspro fragore del giorno
e s’assopisce il tumulto dei pensieri
e più chiaro e più distinto appare
questo ardito ma indolente vago girare,
al nulla condannato e qui cullato
da questo buio che al buio maggiore
la mente, suggerendo, porta, conduce,
mi appare la dolcissima illusione,
figlia della luna e di queste tenere
nubi, che una chiara manciata
di stelle trafigge senza pianto
né dolore, solo un sussurro di astri in moto,
illusione che l’impalpabile farina
della esistenza che ci teniamo stretta
sia cuscino di una culla molle,
sia la ninna nanna che sussurrano i cirri
nel cielo, le note di un fungo che cresce,
il vago presentire di un domani incerto,
un soffio caldo che scuote l’aria immobile
della lucida sera che dorme all’aperto,
velata da una coltre di nuvole, labile,
l’illusione che esista in un punto ignoto
tra la luna e le galassie, tra gli atomi
frementi in una ordinata calca, un senso,
un profondo senso perso e dimenticato,
un senso che consoli l’errabondo muoversi
degli astri, della terra, del pensiero nostro,
del giorno frenetico, delle vite pulsanti
e delle rocce, dell’acque e degli animali,
del gregge che bela, bela ancora nonostante
tutto, del campo fragrante che un contadino
cura e un pensatore ammira, del mondo
che danza regolare nello spazio e ripercorre
il sinuoso e materno moto di una culla.

Mechanismos

2008-10-07T21:07:00.000+02:00

Questa strana sensazione di vago terrore,
un fischio ovattato alle orecchie
ed il collo che pulsa sangue,
deglutisce sangue,
sanguina.

L’horror vacui che nell’arte non capisco
(più bello è quel senso indefinito,
quanti inutili fiorellini morti)
mi ha incatenato
qui.

Monta un’onda spumosa e affogo
nel rogo di quest’incertezza,
carezza agognata
morte.

E mi chiedo che senso hanno le lancette
di un orologio, girano per un nulla
che non le ringrazierà mai:
meccaniche.

E mi chiedo che senso hanno i giorni
di una vita, si seguono per un nulla
che non li ringrazierà mai:
meccanici.

Questo grande appuntamento con la vita:
domani ci troviamo ancora qui.

Perché?

La luna dopo un più forte sole

2008-10-04T21:47:00.000+02:00

È notte e mi rimbombano
le orecchie; confusa la mente è invasa
da tante e tante immagini di vita,
suoni, stranissima normalità.

Normalità inesistente, persone
suonicolori, un grande turbinio,
un vortice, continua a imperversare
col suo rumore nel silenzio vuoto.

È notte e sono solo,
mi rendo conto che non è per me
tutto quell’happy hour nelle strade,
tutto quel formicare brulicante.

D’altra sostanza sono fatto io,
una ben più sottile solitudine
chiede in me silenzi da cattedrale,
non voci della fiera della vita.

Ma la fiera misteriosa e ignota
coi suoi colori e i suoi angoli bui
è la magia che affascina i bambini:
con le gambe molli per il terrore,

con una strana gioia curiosa,
si aggirano – eccitatissimi ciechi!
Anch’io con paura di estraneità,
m’aggiro in questa festa colorata:

un avido e un pauroso della vita.

Ecco, Cartesio era un genio

2008-09-30T19:01:00.000+02:00

Comunque Cartesio era un genio. Sì vabbè quella storia della ghiandola pineale non mi piace… e nemmeno questa gran necessità di dimostrare l’esistenza di Dio per avere garanzia del mondo esterno… Mi sta, sinceramente, molto più simpatico il genio maligno, di Dio. Però in questo suo essere un paciugo, mi piace. E mi rendo conto di viaggiare su due binari differenti. Grazie a lui. Ecco, mi appare chiaro che io sono res cogitans, mentre tutto quello che c’è fuori è res extensa. Per simpatia le chiameremo Cogy e Exty. Ecco, le mie amiche Cogy e Exty non si cagano di striscio, per usare una raffinata locuzione ascrivibile a quel linguaggio di registro aulico e dalla perfetta forma espressiva (gran labor limae!) che tanto piacque ad innumerevoli schiere di poeti dei secoli passati. Ecco, è chiaro che i contenuti di Cogy, che con un moto gratuito di originalità creativa chiamerò “idee”, sono veri solo se corrispondono nettamente a un qualcosa contenuto in Exty. Questi qualcosa sono enti, e noi li chiameremo “enti”. Quindi se hai l’idea di un ente, ma questo ente non esiste, sono pippe. Sì, sono proprio pippe mentali (terminologia descrittiva di chiara origine medico-ippocratica, già in uso prima della nascita del nonno di Ippocrate, grande amico di un nipote di Esiodo ahimè morto prematuramente a causa del gran buio del medioevo ellenico – quegli stronzi di micenei prima di sparire chissà dove avevano nascosto tutte le lampadine – che gli ha cagionato una gran caduta dalle scale). Se però l’idea di ente corrisponde a un ente vero e esistente non mentalmente ma fisicamente e innegabilmente, solitamente si dice che quell’idea è vera. VERA! Se no, e falsa. FALSA! Ecco, allora mi spiego tante cose. Ma proprio che adesso tutto, agostinianamente, ungarettianamente, mi si illumina. Ci vedo chiaro. Ecco, mi appare sotto l’illuminante fanale 20 000 W della filosofia cartesiana che io ho una bellissima idea di amore. No, giuro, proprio bella. Ma proprio che, ecco, insomma… così magnificamente inspiegabile, così goduriosamente dolorosa. Un “Pozzo&Pendolo S.p.A” creato da me stesso medesimo che però è quasi irrinunciabile. E per tutto questo po’ po’ di bendiddio di Ammmore… per tutta questa grande idea… esiste dentro Exty un ente corrispondente, un qualcosa che sia fisico, non puntiforme, dotato delle stesse caratteristiche sintetizzabili in “eros e thanatos”, capace di rispondere a quell’idea bellissima con la sua esistenza reale e tangibile?

Odo risate provenire da lontano.

Ecco, Cartesio proprio che mi ha illuminato. Buio.

Ecco.

Vigilia della battaglia di un guerriero che combatte verfiche

2008-09-28T22:00:00.000+02:00

Lo studio la vita…
sembra una confusione piena
è un vuoto…

ma ha la capacità
di braccarmi
e sfiancarmi
come se fosse
un continuo appuntamento…

qui, un attimo
di pace…

NOOOOO

mi ha trovato…
anche qui…
fuggo!

Il mio filo rosso

2008-09-21T23:35:00.000+02:00

Io ne sono sempre più convinto. Il bosco respira. Se lo guardi bene, nelle giuste condizioni di luce, nel primo crepuscolo, con la luce già rosata, ma ancora forte, limpida, a picco, potresti vedere – ma bisogna saper guardare – potresti vedere che la sua grande massa verde si muove di un movimento impercettibile. Ne sono convinto: respira. È una certezza che mi accompagna, che mi deve accompagnare. Una certezza, davvero, che mi segue come una madre, una figura confortante, una culla del mio essere stanco ed ancora affamato. Come è bella la morte che dicevano gli antichi: “è morto, sazio di giorni”. Tutto ciò che voleva l’ha avuto. E basta. Io no, ma il bosco respira.

Io no, ma il bosco respira.

È un loop. Come un circuito integrato, mi si incanta il cervello su una singola frase, la ripeto, all’infinito, nella mia mente. Sento una voce, che è la mia, dire quella frase centinaia di volte. E me ne convinco. A scuola tentano di ucciderti soffocandoti sotto una mole di spiegazioni e studio? Ok, ma il bosco respira. Aspetti un treno e, con quello, vedi passare e andare lontano anche il sentimento più puro e doloroso – strano ossimoro, strana realtà! – della tua vita? Ok, ma il bosco respira. Vivi in uno stato di sospensione, come un corpo che non galleggia né affonda? Ok, ma il bosco respira. Sospensione. Non c’è nulla di certo e galleggi ed affondi, un po’ su, un po’ giù. Little high, little low. Alla fine la panacea è vivere la giornata: spegnere la mente, smettere le domande, riporre l’abito del pensatore ed indossare quello sgualcito, ma comodo, della sospensione. Prendere ogni giorno come viene, senza la pretesa di arrivare alla fine. Senza domande. Le domande vanno lasciate per quei momenti di solitudine in cui puoi permetterti di affogare dolcemente nel tuo mare di amarezza. Amarezza perché in questa sospensione, in questa grande epochè, in questo relativismo cosmico, mancano i punti di riferimento, manca un’identità propria e definita. Come trovarsi in un grande prato, verde e bello, ma così grande che non se ne vedono i confini: senza riferimenti, rischi di vagare in una direzione convinto di andare in quella opposta e, quando ne esci, quando te ne ritrovi fuori, ecco che ti accorgi del colossale sbaglio. Non arrivi mai esattamente dove vuoi. Bisogna guidare la vita come un parapendio: certo le maniglie ci sono, certo puoi dirigerti un po’ a destra o un po’ a sinistra. Quelli più bravi spesso centrano persino il punto di atterraggio. Ma per gli altri è un viaggio in balia dei venti e delle correnti. È un’approssimazione. Un’approssimazione al centesimo della vita. Circa, ma non di preciso. E così vado a letto sull’orlo delle lacrime e mi sveglio con un groppo in gola. Ma mi zittisco: vivi un’altra giornata, stupido, ci vuole così poco. Solo altre ventiquattro ore, per poi essere di nuovo qui a trattenere le lacrime mentre punti la sveglia. Quel che succede non importa. Importa solo ritrovarsi qui tra ventiquattro ore. Ancora. Per sempre. Nothing really metters, to me.

If I'm not back again this time tomorrow

Carry on, carry on, as if nothing really matters

Adesso i benpensanti mi daranno del nichilista. I benpensanti, però, non vedono la propria vita come se ne fossero spettatori, non vedono la propria vita come sospesa tra il tutto ed il nulla; il tutto, anelito alla conoscenza, all’essere ed al fare, das streben; il nulla, il vuoto solitario, le inutili facelle che ghignano per questo nostro vagare tedioso e sadico. Se costoro oscillassero come me, se, come Medea, fossero tirati da due cavalli, uno indirizzato dalla ragione, uno dalle passioni, in due direzioni opposte, allora non oserebbero tacciarmi di nichilismo. Piangerebbero forse. Non è, questo, nichilismo. È, più grettamente, più meschinamente, in modo certo più consono alla mia natura profonda di cosa, di res extensa, di statua di merda che si trascina grondante nel letamaio della vita, sopravvivenza. Un mero spirito di sopravvivenza. Un’arma, un’ascia bipenne che per ogni colpo dato te ne restituisce uno di eguale forza. Come son veri i principi della fisica! Conservazione del moto! Bisognerebbe riformularlo come principio di conservazione dell’odio, del dolore. Ed in ciò sarebbe compiuta l’umana conoscenza, in ciò si troverebbe la risposta agli interrogativi del nostro essere sospesi: nella nuova fisica, la fisica del pianto. Riformuleremmo la nostra vita sotto la luce della consapevolezza del male che ci attanaglia, dell’inevitabilità del dolore, della giustezza della nostra sfiducia nel tutto. È un teatrino con uno squarcio nel cielo di carta. In quello squarcio ci siamo persi, il lanternino della nostra vista ha avuto la presunzione di elevarsi entro lo squarcio per scoprirne i segreti, scoprendo invece la sua inettitudine. Chi ci ha provato lo sa. È ormai affetto da un male curabile, forse, spero, ma indelebile. È un disadattato alla vita. E non c’è modo di riabituarsi a vedere la vita ignorandone il vuoto, l’incertezza. Apparirà sempre come un cosmo dal ferreo determinismo. Che paradosso! Una vita d’incertezza è un cosmo deterministico! Ma certo: un ordine così complesso e serrato ma di cui non si vedono i confini, i riferimenti. È quel prato, grande e verde, dall’erba curata – pure ben piantumato! Ma al suo interno ci si perde, abbandonati dal senso, preda delle domande. Un ferreo determinismo: non importano le scelte, non importa il singolo percorso di ognuno (non in ciò è deterministica la vita), quello che importa è la comune fine ed il dolore comune. Le cause, le premesse, ci sono. La concatenazione degli eventi, poi, è logica e prevedibile. La fine è scontata. La vita è una malattia che si conclude sempre con la morte. Come i greci sapevano già la trama delle tragedie che andavano a vedere e nello spettacolo non cercavano il colpo di scena, la storia, the plot, ma l’interpretazione, il modo in cui quel materiale noto potesse essere rimaneggiato, così la nostra vita, tanto prevedibile, tanto povera di trama, ci riserva l’unico gusto di scoprire in che modo il filo rosso che sottostà al prototipo comune di esistenza sarà infarcito nel nostro caso. Ed è un gusto amaro. Il gusto amaro di scoprirsi filo rosso dagli estremi indefiniti, sospesi (così fragili, così sottili) in un nero nulla cosmico. Un filo sospeso. Rosso come il sangue, caldo, nelle vene.

Dolcissima Lyssa

2008-09-18T22:16:00.000+02:00

Strano mostro tu vedi ogni mattina:
paurosamente assomiglia all’amore
che cerchi in un assolato deserto,
questa vita, un rincorrersi di dune.

È un lui spiantato e senza testa, stolto
diresti al primo sguardo, un po’ perso
tra strane strade che non sai seguire.
Ti si affaccia un pensiero: di più valgo!

Ma è poi vero? A volte te lo chiedi
e la risposta tentennante indugi
a darti: temi d’essere smentito.
Strano mostro io vedo ogni mattina.

Bellezza dischiusa alla notte

2008-09-17T23:34:00.003+02:00

Cala morbido il buio, invade
le strade, corteggia i lampioni:
il popol dei vivi s’addorme.

In queste pennellate di nero
è ferma la vita, il respiro:
la bella di notte si apre.

Delicati petali che fate capolino,
un invisibile cespuglio cingete
d’un amore che non vedrà nessuno.

La vostra bellezza la notte
si mangia; nascosti nel buio
danzate il vostro sottile sbocciare.

Dischiusa alla notte
la vostra bellezza,
l’alba attendete,
vi nascondete.

Bella di notte io sono:
i petali miei son parole,
la mia bellezza dischiudo
al buio incantatore:

che nessuno mi veda cantare
e danzare i miei versi per lui.

Al buio dono i miei versi,
li dono di tutto cuore:
nascondimi soffice buio,
che possa sembrarmi la vita
una bolla cullata dal sonno,
una morbida culla
di sonno.

Inter me

2008-09-17T23:34:00.002+02:00

Fa bene
camminare
da solo.

Da solo cammino e dietro
i passi sento pesanti,
coi passi odo risate:
ma ugualmente procedo,
io, solitario come
i vecchi nei campisanti.

Come loro ascolto il silenzio,
come loro sproloquio coi morti,
accompagno il muto discorso
con un tacito gesticolare.

Nell’aria sento domande
e fastidio – sono asociale?

Ma non mi curo del mondo,
coi morti son dietro a parlare!

Eos

2008-09-17T23:34:00.001+02:00

La lunga notte fu lunga a passare,
tra le zanzare ed il fosso umidiccio:
il sonno vegliava i dormienti,
noi vivevamo il momento.

Nel buio le stelle impallidirono
ed il cielo cominciò a scolorare:
l’alba dalle dita rosate
era azzurra, quel giorno, sul mare.

Una luce fredda che spazza la mente
travolse anche il sonno degli altri:
già nelle case senti svegliarsi
della notte gli stanchi morti.

Dissolvenza

2008-09-17T23:34:00.000+02:00

Che strana la nebbia di sera,
il buio già non bastava?

Che strana la nebbia col buio,
la sera ne è vittoriosa!

Che strana la nebbia che guardo,
stasera, confitta nel buio

e nel buio si muove la nebbia,
accarezza la torbida sera.

Stasera io guardo la nebbia,
danzare nel buio per me:

in essa mi sento affogare,
nel buio, tranquillo,
mi dissipo.

Decima Musa

2008-07-10T09:28:00.000+02:00

A me, a me pare uguale
agli dei, uguale o addirittura,
si fas est, mi pare superiore,
più grande degli dei immortali
mi pare
colui
che accanto a te, al tuo
corpo vicino, così a te
vicino,
ti sente e ti vede
e vedendoti ti sente
ridere dolcemente
parlare amabilmente.

Mentre io ti guardo
e ti ascolto
– ma tu non lo sai –
vedo lui che ti sente
e ti vede
– così da vicino! –
e mi sembra superare
gli dei:
vede e sente te che ridi
dolcemente
e parli
amabilmente;

questo davvero mi sconvolge
il cuore nel petto
e la lingua mi si
spezza, sotto la pelle
rapido corre un fuoco
sottile, un nero sugli occhi
mi scende, il sangue
martella tonfi nei lobi,
gocce gelate precipitano
lungo il mio corpo
e tutto tremendamente
mi prende un tremore
e perdo il colore
fino ad essere
verde
e sento
sento
che
svengo
e sento,
sento
che
muoio.

Tutto bisogna sopportare.
Ripeto nel cervello che
tutto bisogna sopportare.
Perché…

Amabile Saffo, dolce ridente
coronata di viole,
tu decima Musa,
perché?

Tu lo sapevi, avevi trovato
un perché.

Tu lo sapevi, soffrivi,
sopportavi,
ma sapevi il perché.

Epei.

Il furto del tempo lo ha cancellato:
io non lo so più perché sopportare
tutto questo si deve. Ma dimmelo

dimmelo Saffo,
dimmelo.

Io non capisco,
risposta
non trovo.

Per quanto io cerchi

Non trovo.

Di rosso e di blu s'è tinto ormai il cielo...

2008-07-09T21:29:00.000+02:00

Di rosso e di blu s’è tinto ormai il cielo
e gonfie lontano passan le nubi.
Combatton ritagli di alberi neri,
con quella luce accecante, morente.

Scende il sole, scende il freddo: è sera.
S’alza una brezza calda e inaspettata:
è sera. Odore di umida terra e foglie.
Muta la sera padana ci tiene.

La notte la bracca dal lato oscuro:
impaziente vuole compiere il suo
destino di bui sospiri o amore.

Il giorno si aggrappa all’ultimo raggio:
con dignità regale cede il posto,
antico conflitto di luce e ombra.

Goccia a goccia

2008-07-08T10:19:00.000+02:00

Dal fondo ghiacciato del denso mare,
dall’algido azzurro dei flutti, emergo
mi specchio nelle onde, mi scruto, vedo
un essere patetico su un rosso
vulcano.

Se fossi sul ciglio,
sul ciglio bagnato
di lacrime,
di un grande vulcano,
se fossi in vetta al cielo
e all’universo,
se,
se fossi,
se fossi sicuro del mondo,
se fossi riamato,
se avessi
avessi
avessi almeno
almeno una
una certezza…
se,
se tutto questo,
se fossi, se
fossi…

io allora sarei,
sarei,
sarei non dico,
non dico,
felice,
no non felice, ma,
ma almeno,
almeno,
sereno.

Sono gorghi di fuoco, avete notato
che bello il rosso del
sangue, che bello quel rosso
che non ne esiste un altro uguale
è il sangue rosso che è bello perché è una goccia
un rosso, rosso rubino, una gemma, una goccia, una stilla, una goccia,
la goccia, la stilla, la goccia che esce, che esce,
solo una alla volta, una
una alla volta, la goccia

plin

la goccia che esce che tintinna sul pavimento è rossa, passione
passione dei sensi
patior, ah pazienza, pazienza che
si è esaurita, che bello
che bello il colore
del sangue

plin

è un rosso senza uguali, è un vermiglio
che lampeggia, nessuna rosa, nessun
geranio, nessun rubino,
nessun inchiostro può
imitare quello splendore, il
sangue, il dolore, la morte.

plin

Tramonta già, è di sangue anche il cielo,
tramonta e mi abbandona la luce,
mi lascia a queste tenebre amiche,
mi lascia a queste tenebre ignote:

plin

a nulla vale una finta lampadina.
È l’unica luce nel buio e splende con rosso fragore:
l’unico lampo nel buio,
è sangue.

plin

Sfera di cristallo

2008-07-07T10:22:00.000+02:00

Un vasto monte, una grande pianura,
l’acqua increspata
da un soffio.

Un soffio nell’aria, un soffio al cuore:
è l’aria nei polmoni
che trafigge.

Pugnali nel corpo: ma veri o solo
immaginati, sogni
di un sogno?

Un sogno, incubo che questa notte
mi ha visitato: ero morto
e danzavo.

Danzano i soliti visi sul pullman
ogni mattina: è un ragazzo
col volto indurito:

le cuffie alle orecchie, lo sguardo
lontano ed il volto
indurito.

Ha gli occhi di un cervo ed il cuore
indurito: la pietra nel petto
che tonfa.

Ma lontano è tutto, lontano da me:
son laghi e montagne,
la pace dei sensi.

Silenzio io cerco, silenzio e quiete:
tappare col nulla il vuoto
del mondo:

è l’ignoranza, è la fobia, stupidità,
ma resta immutato intorno
a me il deserto.

Solo conforto mi danno questi alberi,
lenti, alberi lenti, alberi
verdi, alberi

mossi dal lieve fiato, sospiro, sospiro,
agognata pace, pace e sospiro,
un soffio

che agita un lago profondo, il mondo,
un soffio di vita ristora
una bolla di vuoto.

Lux moritura vivens

2008-07-06T22:46:00.000+02:00

Sull’immota acqua lacustre

tanti trucioli di luce,

splendono.

Vibrano.

Anch’essi immoti, ma vivi,

tremanti; prima del buio.

Attesa

2008-07-06T21:22:00.000+02:00

Buio, scuro.

È notte ed è buio.
È notte ed è scuro.

Sono sole le luci
che vedi laggiù in fondo:

sole, solitarie,
brillano nel denso

liquido solido
nerastro che è il cielo.

Stanotte succede,
lo sento qualcosa

distrano, distrano.

Qualcosa succede
stanotte distrano.

Una sirena:
che pianto nel buio!

Succede lo sento:
la senti una sirena?

Ulula-ulula
Buio
Sirena
Morto?
Successo?
Che cosa?
Che cosa?
Che cosa?

Buio, scuro.

Riflesso

2008-07-05T20:31:00.000+02:00

Ogni mattina, grigio, arancione, blu. Ogni mattina il grigio di un cielo stanco, mezzo addormentato, l’arancione informe di un autobus che emerge da un sogno, il blu verticale dei pali: “reggersi agli apposti sostegni!”, “salire solo con biglietto di viaggio valido e convalidato”. Allitterazione bimembre a contatto e trama fonica nel fonema “v”: che noia. Ogni mattina quel solitario dondolio, che culla d’infante!, quella luce sporca che filtra dallo sporco setaccio di un finestrino, quel paesaggio in bianco e nero, smorta fotocopia di un mondo vivo. Potresti guardar fuori e vedere macchine o navicelle di UFO, potresti vedere alberi o bambini impiccati: tutto passa via veloce dietro quei vetri immondi. Sempre quel clima caldo-umido da foresta equatoriale, sempre quei bocchettoni ardenti di flussi ed esalazioni calde, sempre quell’aria spessa, quasi cento nasi che respirano, i finestrini chiusi, poco ossigeno. Ed ogni mattina, in quel sacro pellegrinaggio immerso in uno strano dormiveglia, in quell’attesa (di cosa? della fermata? di un risveglio?), vedo sull’autobus un ragazzo. Strano. Avrà, non so, la mia stessa età. Mi sembra di non conoscerlo e mi pare di conoscerlo. Chi è? Non lo so: che importa? Eppure è lì, tutte le mattine, lo sguardo perso. Le cuffie nelle orecchie, una musica in testa, un vuoto intorno. C’è una luce balbettante, sugli autobus mattutini; c’è un brusio costante, ma non quel gridare forte, quel baccano che si trova nel primo pomeriggio. È un baccano sì, ma ovattato. Attutito. È un baccano addormentato, uno di quelli che stanno ancora avvolti nelle coperte colorate che sfidano con sorrisi di tessuto il gelo del mattino. Io sogno e non saprei dire se sul bus ci sono stato un’ora o un minuto. E vedo quell’essere immobile dalla testa incorniciata dalle cuffie di un MP3, un mostro ancestrale; che triste: una faccia come tutte che dondola alle curve e sobbalza alle buche, una faccia e niente di più. Una distanza enorme, pensieri inafferrabili e ignoti, pensieri che danzano sulla musica che ascolta, quale che sia, non so. Che triste: mai una parola, sempre una concentrazione totale in sé, una vista che non vede, una presenza che non c’è. Corrono gli autobus di fretta, corriamo noi; ma lui, ogni mattina, sarà lì, perso, muto, a ricordare al mondo un’essenza di lentezza senza fine, di parole inutili che attendono il silenzio, di musica a bocca chiusa, melodie perse tra il fragore delle mille gocce di una doccia, una cascata. Sarà l’emblema di un niente vecchio come il mondo, l’emblema di un’assenza, simbolo del fittizio, dell’ingannevole, del falso quotidiano. Portatore di una sconosciuta calma, un’ignota ricchezza, un mistero: cosa pensa, nei suoi infiniti viaggi in pullman? Cosa sente da quegli auricolari? Cosa cela la sua imperturbabile stabilità? Chi è?

Molte mattine mi hanno visto assorto in questi pensieri, in queste domande, invano. Molti autobus sono passati, mi hanno trasportato, e con me hanno trasportato anche la mia curiosità, il suo mistero che non riuscirò a comprendere. Molti finestrini appannati sono stati trafitti dal mio sguardo svogliato. Infine tutto è stato chiaro. Ho riconosciuto quella persona. L’ho riconosciuta, ma mi chiedo ancora chi è. L’ho riconosciuta guardando fuori, guardando quel riflesso nel vetro: e il vetro, il riflesso nel vetro, mi guardava a sua volta, svogliato come me, con le cuffie nelle orecchie, anche lui!, con un’aria persa in un tepore di dormiveglia, con chissà che pensieri in testa. Niente più che un riflesso. Io sono lui, lui è me. Niente più che un riflesso in un vetro appannato. Ma chi è?

Tears

2008-07-04T21:17:00.000+02:00

Il foglio bianco inerme guardo:
voglio scrivere,
non so che cosa.

Da tanto ormai io non scrivevo:
la stanca mente
si rifiutava.

Bianco foglio ed inerme io:
o foglio, foglio
figlio d’un pianto.

Pianto umido, ancor bagnato,
diluvio ed onda
ombra e singulto.

Teodicea

2008-07-03T21:14:00.000+02:00

Era il falco ed era
la montagna?
Erano, forse, lo squalo e
il grande abisso del
mare?

O, forse, non erano altro che topi
danzanti attorno a quel poco formaggio?
Altro non eran se non degli insetti
che conoscono soltanto un tramonto?

Dio dei topi, Dio
del formaggio!
Immane Divino
che ronza speranza alle
mosche!

Che grande, tu sei!
Che onnipotente!

Ebbene una danza stonata
un canto buio
tu puoi dirigere
senza pietà:
danza di topi ed insetti.

Non credo in
te:
sei tu che hai detto
che sono sbagliato.

Tu,
dio bestia,
razzista.

Spes ultima dea

2008-07-02T21:06:00.000+02:00

Io:

Amica mia, Spes,
perché mi abbandoni?
Forse che, amica,
Spes, forse che
ti tradii?
Perché, Spes,
amica cara,
amica senza cui
la vita!
l’affanno!
si fanno
insopportabili!
perché?

I miei occhi ai suoi intrecciai, gli occhi e il cuore,
la salda corda tu eri, amica mia,
mia Speranza: ma il nodo tuo sciogliesti!

Amore mi negasti: recidiva,
arida! sterile! ingannatrice!

Godi forse tu nel scioglierti proprio
quando più forte ormai a me sembravi?

Spes:

Accusatore ingiusto:
non fosti tu a crearmi e darmi
vita?

Dovrei pentirmi io delle illusioni
del tuo stesso cieco animo dolente?
Non conoscevi già il risultato
quando ti affidasti a me, tu, ottuso?
Non sapevi, Cassandra di stesso,
che l’amor tuo è un seme sulla roccia?

Io:

Sapevo, crudele!,
sapevo eppur lo volli!

Ma di te ho bisogno, amica Spes,
perché ostile mi è Amore!
Non ordino, né chiedo: io ti prego!

Fingor

2008-07-01T22:21:00.000+02:00

Nella luce finta della lampadina,
nell’estraneo calore di casa
rimpiango quel pungente freddo
che so essere, gelido, là fuori.

Umide ombre del bosco percorso
da corse di vento, da Aquilo freddo,
dell’arïa nel tremito frizzante
libertà alle nari mi portate!
Libertà, nel vento vento, volare
sopra, dei bruni alberi, alle cime
seguendo il latteo lunar sentiero
seguendo il ritmo delle mie ali nere…
le stelle ardenti vedo e il nero cielo
l’oscuro frusciare di foglie indistinte,
Settentrione mi invia il suo vento freddo
la mente mi rapisce, su di esso
volo via da qui, da tutta questa
finta luce, finto calore, finto
me.

Ma no! No! Non mi raggiunge
il fresco alitare umido del bosco!
In casa sono, al chiuso!
Fuori mi attendono
gli alberi fantastici
dai tronchi pieni di odorosa muffa,
i sassi verdi conficcati al suolo
morbidi di muschio.
Io non la sento la boreale brezza
che fredda i sensi obbliga al risveglio:
io non la sento,
muta spoglia, le braccia
incrociate al petto,
la bocca in un ghigno ultimo incrinata,
sul petto un rosso fiore trema
e cade,
muta spoglia, non sente
la brezza, un palpitare
rosso, trema
e cade.

Mistero

2008-07-01T21:34:00.000+02:00

Ecco un uomo fortunato
e sereno.
Felice?

Ecco un uomo fortunato
e sereno:
ma cosa

è quella?

Come su foglia pallida del sole
dell’alba nuova e rosata, una lacrima
goccia dell’umida terra che secca

spunta sulla rosea guancia abbronzata
piccolo lucente diamante.

Cos’è?

Io lo so: è
il rimpianto del poco
coraggio
di dire:

“C’è di me una cosa
che non sai…”

Palpita piano

2008-06-30T21:33:00.000+02:00

Era sera ed ero stanco: che strana vita di luce nel buio e d’ombre tra le fiamme. Tra i più minuscoli puntini luminosi di una televisione non c’è forse uno spazio vuoto, una tenebra indecifrabile, un’amara indefinitezza? Non c’è, forse, anche nel giorno di sole, la nuvola candida che oscura un attimo il chiarore meridiano? E se non c’è, non siamo noi stessi a ricercarlo, quel momento di buio, quell’attimo di tregua per gli occhi affaticati, abbarbagliati dai raggi laceranti? Ed assecondando la richiesta pregata ed urlata delle pupille, assecondando il corpo che si scioglie, rifuggiamo il sole, ricerchiamo ombra e frescura, ristoro delle membra, solitaria pace che sopraggiunge ed imperversa nell’animo abbagliato. Così, pare, ci fuggiamo, mettiamo distanza tra noi e noi stessi, accecati dalla consapevolezza di un’identità che non è mai propria, che ha sempre squarci di luce capace di ferire e ombre buie ed insondabili che, soltanto, possono suscitare timore, terrore, ampi beccheggi e rollii di una sicurezza vacillante. Grande palazzo in preda al terremoto! Li senti, i laceranti scricchiolii? Odi questa crepa che, brivido lungo la spina dorsale, lo percorre dalle fondamenta, dal basso all’alto, squarcia tutti gli alti piani fino all’ultimo, più segreto, intimo ed inespugnabile terrazzo, quello biblicamente occupato dal profumo di bucato e da panni che sbattono al fresco vento asciugatore? È il sole che scricchiola, è il vento che riluce: mentre crolla il grande palazzo, vestigia antica di un’architettura desueta, mentre il suo grande cuore palpita – cuore di cemento! Non ne senti i fragorosi ultimi colpi battere battere battere? – nelle centrali stanze dai muri scrostati, un piccolo cuore di bimbo, dimenticato dal mondo di fuori, piano, palpita piano, palpita gl’ultimi colpi piano, palpita pochi delicati infantili colpi piano… Nel buio fragore dell’edificio nel sisma, contro i colpi del cuore di cemento che rimbombano forti, si ergono quei piccoli soffi di un cuoricino febbricitante: al fianco non c’è una Madonna che piange un sorriso, non c’è una mano che scende a salvarlo. Sussulta nel crollo il grande edificio, sussulta e crolla, i soffitti di legni pregiati, i grandi saloni dalle pareti di marmo, franano gli uni sugli altri, soffocano con un ultimo colpo quel fragoroso cuore dalle sistoli in calcestruzzo. E nel nuovo silenzio, nella calma della polvere inerte che cade e volteggia, tu tendi l’orecchio: dov’è quel flebile palpito d’un cuoricino? Risponde la polvere, rispondon macerie: è il silenzio. Chi è il responsabile, di chi l’alito che ha fatto crollare il fittizio castello di carte? Risponde la polvere, rispondon macerie: è, solo, silenzio.

Qual è il rumore della morte che arriva?

2008-06-30T20:00:00.000+02:00

In me latum est scelus (liberos meos etiam contra!):

quomodo et ubi volo tibi captus dicere vere.

In domo mea eram, post pauco in vinculis eram;

cum natis in turri sum, lux non audet inire!

In me latum est scelus: narrabo nunc vere tibi

quomodo insaniam ferat furoremque fames,

dum manducando mortem sanguinem et auras

expecto silens, in turri ut si tumulo ego essem.

Epistola prima – 3 giorni dopo l’imprigionamento (4 luglio 1288).

Quanto durerà questa nostra prigionia, quanto ancora dovremo attendere prima di poter rivedere il sole, la sua luce calda e magnifica, la sua luce viva? Viva la luce del sole, vivi i suoi raggi, ma noi? Siam noi vivi, qui rinchiusi, nel silenzio attutito e mortifero della torre, appesi a questo filo di luce, meno di un raggio, che penetra con sommo sforzo, a fatica attraverso questo spiraglio? Tu forse, sei lontano, non sai, non sai cosa mi è successo… e se ben conosco Ruggieri, non lo saprai mai. Amico mio ti scrivo, è vero, ma dubito che queste mie lettere potranno mai raggiungerti. Ti scrivo più per disperazione, che per reale ed effettiva speranza che queste mie parole lascino mai queste quattro mura muffite, sospese sul vertiginoso baratro di Pisa e da essa divise, isolate dalla loro stessa altezza, da un muro che si chiama prigionia e che non risparmia dolore alcuno a chi vi è legato. In vinculis ti scrivo, e i vincules sono i mattoni alti di una torre, i metri da qui al suolo, la scala angusta e tenebrosa che abbiamo salito ormai tre giorni fa. Angusta e tenebrosa come la nostra vita adesso. Siamo in cinque. Io, naturalmente; e poi i miei due figli, Gaddo e Uguccione, e con loro i miei nipoti Lapo e Anselmuccio. Ti chiederai se Balduccio, sangue del mio sangue, è scampato alla prigionia. Ebbene no. In realtà egli è morto, prima che ci chiudessero qui… e forse è lì che comincia la mia storia. Già, mi continuo a dimenticare che tu non la conosci ancora la mia storia. Ebbene, sai che dopo la pace che io stesso ho trattato per conto di Pisa con Firenze, Lucca e Genova, tutte e tre le città nemiche sono rimaste contente dell’esito degli accordi, anzi, si sono dimostrate in un certo senso riconoscenti a Pisa. Ma i Pisani, i miei carissimi concittadini, un branco di ghibellini, hanno creduto subito che li avessi truffati, che mi fossi lasciato corrompere… e hanno tirato fuori ancora quella storia della battaglia della Meloria, quando non ho fatto in tempo a far ritirare dei vascelli e tutti i marinai a bordo sono morti… ma sì, avrò sbagliato! Ma non ero certo dalla parte dei nemici, non sono un traditore! Invece loro no, hanno cominciato a vociferare che io già allora ero contro Pisa e che non avrebbero mai dovuto lasciarmi diventare podestà e che avevo avvantaggiato gli avversari e che adesso ho lasciato Pisa sguarnita e indifesa. Mi accusano di tutto, anche dei prezzi che continuano a salire, a salire vertiginosamente. Sarà colpa mia? Non potevo fare altro con Genova! Lo si sapeva già che sarebbero saliti i prezzi, ma almeno la città è libera! Loro questo non lo capiscono e l’arcivescovo mette in giro un mucchio di voci su di me. Addossa a me tutte le colpe. Non avrei mai dovuto rifiutare la sua offerta di alleanza. Mi sa che se l’è presa… Ironia a parte (e ti assicuro che non ne sono molto propenso in queste condizioni), devi sapere che ho ucciso un nipote di Ruggieri. Non l’ho fatto apposta, è capitato. Durante una lite! Allora, sai lui, l’arcivescovo, che bello scherzo mi organizza? Che marcisca all’inferno, quel traditore: dopo l’assemblea in San Sebastiano, quando esco, mi fa trovare le strade invase di bande armate, bande ghibelline. Il mio Balduccio era con me, ha combattuto, si è difeso, è morto. Mi ha ucciso un figlio, quel cane. Era quasi mezzogiorno e ci attaccavano da tutte le parti. Allora, fuggendo, correndo, ci siamo trovati in piazza del Comune. Il Comune! L’abbiamo visto e abbiamo pensato: “salvezza!”. Siamo entrati e abbiamo sbarrato le porte. Quelle porte! Robuste, massicce… potrebbero sopravvivere a tutto. Eravamo chiusi dentro, al sicuro, ed eravamo intenzionati a non uscire per alcun motivo, a salvarci la vita. La gente in piazza urlava, qualcuno aveva le torce. Tutti gli ingressi erano presidiati, non c’era via d’uscita. Molti cominciarono a lanciare sassi contro il palazzo. Gli insulti… non li riporto neanche. Verso le quattro la gente cominciava già ad andarsene e la piazza a svuotarsi; ma le guardie presidiavano comunque ogni uscita. Col buio la gente tornò in piazza. Avevano le torce. Quasi tutti. Il grande spazio davanti al palazzo fu invaso da una mare guizzante di fuoco. Le fiamme si riflettevano, arancioni, sinistre, stanche, sui nostri volti, mentre dall’alto contemplavamo quell’immane schieramento di fuoco. Passò forse un’ora. Poi si fecero avanti. Accostavano le torce ai battenti delle porte, scagliavano dardi infuocati nelle finestre, colpendo i tappeti, i tendaggi, la mobilia e i soffitti. Il palazzo cominciò a fumare e a crepitare, come se fosse un ciocco di camino. Il calore aumentava e le travi attizzate cominciavano a cadere sbarrandoci la strada. Noi correvamo accecati da una parte all’altra, consci di essere ad un passo dalla fine, indecisi se questa, la fine, fosse migliore fra le fiamme o fra i ghibellini. Ma quando ormai i corridoi erano invasi dal fuoco, che lambiva le nostre guance con carezze degne della più passionale sgualdrina, puttana Morte, la scelta sembrò sciogliersi da sola col calore: e con uno sforzo, tra le tende ardenti, nel fumo nero e irrespirabile, nel rombo assordante del fuoco, raggiungemmo le porte ormai divorate e uscimmo. Uscimmo nella piazza grande. Sopra di noi c’erano le stelle, il cielo nero e milioni di stelle e un’aria frizzante e fredda, pura, finalmente. Dietro, il palazzo era un’unica palla rossa e gialla, rombante, avvolta nel suo stesso mefitico fumo, denso, che si spargeva a tratti in alto, in alto, forse proprio fino alle stelle. Per un poco tossimmo, guardammo il cielo e respirammo l’aria. Intorno a noi il fragore dell’incendio copriva ogni rumore, la profondità del cielo rassicurava, l’aria fresca rinvigoriva. Poi a poco a poco, cominciammo a percepire anche il resto di ciò che stava accadendo nella piazza. Non eravamo soli. La folla era indietreggiata, spaventata dal calore. Ma ci aspettava. Davanti a tutti, con i paramenti arcivescovili e con i più importanti capi ghibellini, i Gualandi, i Sismondi, i Lanfranchi, gli Orlandi, i Ripafratta, accompagnati dalle rispettive bande armate, stava Ruggieri. Ancora lui. Sempre lui, il mio nemico di una vita. L’incendio alle nostre spalle creava un gioco di ombre sul suo volto e io non riuscivo, in quella danza di luce e fiamme, a decifrarne l’espressione. Vedevo un grande spazio vuoto fra dove eravamo noi e dove stavano, fermi, loro. E in questo vuoto cosparso della luce del rogo, le nostre ombre si allungavano fino ai piedi dell’arcivescovo. La mia testa, l’ombra della mia testa, si trovava proprio pochi centimetri sotto i piedi dell’arcivescovo. Capisci allora, caro amico, che forse la morte tra le fiamme sarebbe stata migliore. Si avvicinarono armati, ci circondarono. Ruggieri mi guardava e non parlava. Sussurrò un ordine a uno e se ne andò. Ci condussero, scortati dalla folla, fino alla torre dei Gualandi, la Muda. Fu aperto il portone e fummo introdotti in una stanza buia e puzzolente di umidità. La porta si chiuse dietro di noi, tagliando fuori il rumoreggiare della folla, le grida, gli insulti. Allora qualcuno accese una torcia. Era Ruggieri. Mi guardai intorno: c’eravamo io, Gaddo, Uguccione, Lapo, Anselmuccio e Ruggieri. Gli altri compagni non erano stati fatti entrare. E nemmeno nessun’altro dei ghibellini era ammesso a quello spettacolo. L’arcivescovo cominciò a salire una scala a chiocciola, senza proferir parola. Dopo un attimo lo seguimmo. Ci ritrovammo in una stanzetta, questa stanzetta!, illuminata dalla torcia di Ruggieri. Egli ci guardò, sorrise; e se ne andò, chiudendo la porta a chiave e lasciandoci sprofondare nel buio. L’alba ci colse ancora svegli. Da allora sono trascorsi tre giorni. C’è uno spiraglio, da cui si intravede solo uno squarcio di cielo. La porta si apre solo per portarci del cibo, una volta al giorno. Ci lasciano pane acqua e qualche zuppetta. Razione doppia, per pranzo e cena. I nostri occhi si sono lentamente abituati al buio e guardare direttamente fuori dallo spiraglio ci duole come una coltellata. Dubito che ci lasceranno qui ancora molto. Ruggieri ha bisogno della mia esperienza per guidare la città. Non mi lascerà mai libero, ma mi farà tornare a casa, mi terrà sotto sorveglianza e mi userà per i suoi scopi, quando avrà bisogno. È questo che dico ai miei ragazzi, figli e nipoti, spaventati e innocenti, che non hanno altra colpa se non quella di essere miei parenti, che non hanno mai preso parte alla politica. Amico mio, il mondo è ingiusto, anzi, crudele. E io, forse, non potrò mai dirtelo.

Epistola seconda – 42 giorni dopo l’imprigionamento (12 agosto 1288).

Caro amico mio, che fare se non scriverti? Certo divertimenti non ce ne sono e Ruggieri non accenna a liberarci. I ragazzi sono mutevoli e un giorno sono in preda allo sconforto, convinti che marciremo qui dentro, mentre il giorno dopo si lasciano divorare dalla speranza più luminosa e piena di gioia, sicuri senz’ombra di dubbio che la libertà sarà un’amica che conosceremo presto. Io non so cosa dir loro, così per lo più sto zitto. Sono preda dei pentimenti e mi rammarico della mia stessa vita, che ora mi pare così inutile e mal spesa. Sono diventato l’uomo più potente di Pisa e me ne sto chiuso qui, probabilmente dimenticato da tutti. Se solo l’apertura da cui passa la luce fosse un poco più larga, non esiterei a spiccare il volo. Ma essa è strettissima, poco più di una feritoia, e qui dentro non ho nulla che possa aiutarmi nel mio intento di somministrarmi la morte. L’unico volto oltre al nostro che mi è concesso vedere, è quello del nostro carceriere, che quotidianamente ci consegna il cibo. È un vecchio che ne ha viste tante e non si stupisce di nulla. Ha l’ordine di non parlare con noi, ma ogni tanto di è lasciato scappare qualche parola. Purtroppo ho constatato che è impossibile corromperlo. Che dire? Aspettiamo fiduciosi (o speriamo di morire presto…)

Epistola terza – 81 giorni dopo l’imprigionamento (20 settembre 1288).

Gioisci, amico mio, perché le mie pene presto finiranno, io, i figli e i nipoti saremo a breve liberi e potrò venirti a trovare! Prepara il vino, che ne vorrò molto, dato che a stento ne ricordo il sapore! Prepara le carni prelibate, prepara tutto, che ho voglia di vivere e di vita, sì, ho voglia di vita! Questa torre puzza di morte, queste mura sono una tomba e un loculo da cui non vedo l’ora di uscire! Ti chiederai a che cosa è dovuta questa gaiezza, questa gioia, questa sicurezza! Ho corrotto, col poco che avevo, la guardia a ragguagliarmi sulla situazione della città e a consegnare un messaggio da parte mia: il vecchio mi ha detto che Ruggieri si è autoproclamato podestà e che si sente tanto sicuro da volersi arrischiare a liberarmi! Inoltre mi ha assicurato che consegnerà a un mio parente, uno Sforza, un messaggio che gli ho dato… è pertanto questione di tempo, la macchina è avviata e gli ingranaggi girano, girano e non si possono fermare. Ormai la cosa è fatta, poco tempo e tornerò a gustare le bellezze della vita. Dimenticheremo la tristezza, aborriremo la notte e il buio, festeggeremo la vita e gioiremo del sole e della luce, mangeremo fino a scoppiare, ci ubriacheremo di vino e d’amore, inebriati dal miele della vita, ebbri di piacere. Darò un banchetto, sì, e tu, amico mio, sarai il primo degli invitati, e poi i nostri amici di un tempo e i nuovi! Andremo a caccia e a puttane, ammazzeremo il primo ghibellino che incontreremo e, se occorrerà, fuggiremo lontano, nell’Impero, forse, dove ci accoglieranno come eroi! Proveremo il Paradiso e l’Inferno e ci accoglierà il più gioioso dei due, quale che sia, non mi importa! Vivremo! Vivrò! Sono vivo!

Epistola quarta – 106 giorni dopo l’imprigionamento (15 ottobre 1288).

Morte. Morte a me, amico mio. Che banchetto, che festa! Che libagioni e che fanciulle! Acqua e pane, pane ed acqua, delusione e grida. È passato più di un mese, un mese in cui il carceriere ha continuato ad assicurarmi, tutti giorni, che la prigionia stava per finire, che la libertà era vicina. Fandonie, frottole, bugie. Ecco di cosa mi sono cibato per un mese. Vecchio mentitore, possa tu passare l’eternità nella morsa dell’inferno, tra le fauci di Satana! Sono qui in un angolo a scrivere e i ragazzi piangono. Non parlo con loro da due giorni, da quando ci siamo accorti che era tutto falso, tutte vane speranze. Ruggieri morirai e marcirai all’inferno, cane schifoso, feccia della feccia, merda sotto i piedi del mondo, carota porporata, cornuto fornicatore bastardo minchione usurpatore! Ti sbatterei per terra e comincerei a darti calci dopo averti fatto male ma molto male mi chinerei e mentre chiedi pietà comincerei a romperti le dita falange per falange poi passerei alle gambe tutte le ossa poi ti taglierei i piedi poi ti spappolerei i tuoi fottuti gioielli poi ti romperei le costole ad una ad una a questo punto staresti già morendo ma non ti lascerei morire così in pace ricomincerei a darti calci ovunque con quanta forza ho fino a sfiancarmi fino ad essere soddisfatto. Non ti stupire, amico mio, della mia ira, non ti stupire. Io voglio uscire da questa prigione, voglio essere vivo, voglio mangiare, bere, dormire come si deve, voglio vedere il sole, voglio… essere libero!

Epistola quinta – 177 giorni dopo l’imprigionamento (25 dicembre 1288).

Buon Natale, amico mio! Buon Natale, dies nati Christi! Fa freddo, la notte, qui dentro, non v’è fuoco né calore. Non ci sarà, oggi, il pranzo di Natale, né la cena. Niente veglie, ieri sera, niente preghiere. Dio non si offenderà. Io, io potrei offendermi! Chiuso qui, in questa torre, come un abietto, come un cane! Dio dovrebbe ben intervenire, dovrebbe alleviare le sofferenze, non sono io certo Gesù Cristo! Buon Natale e che un fulmine cada a distruggere questa torre e a distruggere Ruggieri! Eccoli, i miei propositi per questo Santo giorno. Nessuna stella cometa c’è per me e per i miei, nessuno spiraglio di fede, né di speranza. E allora, gioiamo!, facciamo festa!, rallegriamoci! Brindiamo insieme al Signore Nostro che è nato per noi! Oggi la bontà è padrona, oggi si mangia! Oggi sì che siamo cristiani, oggi, oggi che son qui a morire di freddo, oggi che non posso scaldare i miei figli e i miei nipoti, che non posso assicurare loro un avvenire! Che giorno! Mi credi, amico mio, se ti dico che questo è un Natale indimenticabile? O forse è il più labile di tutti, quello meno fermo alla memoria, proprio perché trascorre esattamente come ogni altro giorno, con l’alba fredda che ci coglie congelati sul pavimento di nuda pietra, con la puzza delle feci e dell’urina, con il sole che si fa spazio in un angolo, con il regale pasto, la zuppa, l’acqua, il pane! Che giorno! Oggi che potremo scambiarci gli auguri, noi cinque, gli auguri di buon Natale! Infrante speranze, vane delusioni, vacuità incommensurabile: ecco i doni che ci scambieremo. Tu di sicuro siedi con la tua famiglia alla luce di un caldo fuoco, che guizza allegro nel focolare, mentre aspetti che un servitore ti annunci che il pranzo natalizio è pronto, è servito. Questa mattina sarai andato alla chiesa del villaggio o della città, ovunque ti trovi, avrai pregato con rinnovata fede, avrai forse speso due parole con questo Dio Ingiusto perché ci liberi, perché ponga un termine alle nostre sofferenze, che questo confine sia la libertà o la morte. Sto impazzendo. E con me anche i ragazzi. Il buio, la desolante ripetitività quotidiana, l’ira, il tedio mortale ci stanno logorando, in silenzio, mortalmente. L’unico diversivo, l’unica attività che ancora mi consola, è lo scriverti; anche se sono consapevole del fatto che tu mai leggerai queste parole che a me costano tanta fatica, l’ultima fatica di cui sono capace. In questo gelo mi dolgono le mani anche solo ad impugnare una penna, ad aprire il calamaio. Il supporto è agli sgoccioli e presto dovrò procurarmi nuovo inchiostro. I miei figli e i nipoti non capiscono perché mi ostini a scrivere; sono convinti che io sia impazzito del tutto. Ancora non si sono rassegnati completamente al pensiero che vivremo la nostra rimanente vita in quest’ombra oscura, ancora sperano di poter rivedere la luce. Come dar loro torto, come disilluderli? Non hanno già sofferto abbastanza? È meglio prepararli al peggio, soffocare in loro ogni speranza sotto cuscini spessi di pessimismo, o è meglio lasciarli liberi di sperare, lasciar loro un appiglio, un raggio salvifico che li visiti nei sonni inquieti e li conforti e li mantenga vivi? Proprio ieri Lapo mi ha chiesto quando, secondo me, ci avrebbero finalmente liberati. Ho scosso la testa e non gli ho risposto. Allora tutti e quattro si sono ritirati in un angolo e hanno cominciato a piangere. In quel momento, solo dall’altra parte della stanza (non credere: lo spazio è poco, ma a volte pare immenso) ho capito di avere il bisogno di scrivere ancora, di scriverti un’altra, un’ultima, forse, lettera. Potessi ora rispondere a Lapo e agli altri, ad Anselmuccio, a Gaddo, a Uguccione, risponderei “Mai!”. “Mai!”, perché è quello che penso. “Mai!” perché non voglio che si facciano eccessive illusioni, perché, ormai, è inutile farsene. “Mai!” perché spero di morire presto. Ma il silenzio è migliore per me di ogni pianto o grido; non sono io persona che si compiaccia a parlare, specialmente in situazioni simili. Per loro, io, non posso fare più nulla. Anzi, mi par di aver fatto abbastanza. E tanto basti. Auguri.

Epistola sesta – 184 giorni dopo l’imprigionamento (1 gennaio 1289).

Un nuovo anno si apre sul baratro di Pisa. Tu non leggi le mie lettere, non mi rispondi. Ho bisogno che tu mi risponda, ho bisogno che tu mi conforti. Sono stanco. Stanco di vivere o, forse, stanco di non vivere in questa torre maledetta. Voglio un passatempo, uno qualunque. Voglio un diversivo, o diventerò pazzo. Voglio che tu, senza aver mai ricevuto una riga da me, mi risponda, che tu rompa questo silenzio spettrale che incombe cupo in questi metri quadri, in questa stanza priva della luce necessaria a garantire la vita, a garantire un minimo di umanità. Ieri ho provato a parlare, dopo alcuni giorni di silenzio. La mia voce arrochita ha spaventato i ragazzi. Gracchiavo nel silenzio della torre; gracchiavo piano maledizioni. Mi sono accorto che non riesco più a figurarmi il volto di Ruggieri. È labile, è un incubo che mi visita di notte, tutte le notti, il suo volto nella luce dell’incendio, sfigurato dalle ombre e dalle fiamme. La sua espressione indecifrabile. Sono tratti indefiniti, non precisi, non riconoscibili, ma spaventosi. Non riesco a immaginare esattamente, con precisione, la sua faccia, ma la sogno tutte le notti. Piove da parecchi giorni e l’umidità è insopportabile: stiamo tutti male e starnutiamo in continuazione. Se uno di noi prende la febbre, siamo tutti morti. Ad ogni starnuto ci guardiamo con sospetto, come se l’altro fosse colpevole dell’infezione imminente, come se apposta si facesse untore del morbo, intenzionato a cospargerne i semi a danno nostro. L’umidità aumenta il freddo, o almeno la sua percezione, e la zuppa che ci viene portata, anche se tiepida, è il ristoro delle nostre membra congelate, la vera panacea salvifica. Se solo tu mi rispondessi, se solo mi spiegassi perché all’alba i passerotti cantano felici fra le travi di questa torre di morte e sofferenza, se solo mi portassi il conforto di una parola amica o di un veleno potente! Ho imparato a riconoscere e ad apprezzare lo scalpiccio dei passi del nostro carceriere sulle scale, quando ci porta il cibo: è un rumore grasso, con una grande eco, inquietante. Ogni passo riverbera nella tromba delle scale e bussa alla nostra porta; ogni passo ci avvicina il cibo. Ad ogni passo, mi piace pensare, si avvicina la morte. Che suono ha la morte che arriva? È essa silenziosa? O forse è preannunciata da un grande boato, un’esplosione che fa pulsare il sangue nelle orecchie? Ha i passi felpati, la morte, o ha suole di duro legno, che ticchettano distintamente, quasi a scandire i tuoi ultimi secondi?

Epistola settima – 229 giorni dopo l’imprigionamento (15 febbraio 1289).

Vorrei morire presto, amico mio, e vorrei che morissi anche tu, per ritrovarci a scherzare nell’eternità. Vorrei che morisse anche Ruggieri, che marcisca all’inferno, ah, se lo perseguiterò! Non avrà pace da me! Ormai nessuno di noi quasi parla più. Io sto sempre seduto in un angolo, i ragazzi, dall’altra parte della stanza, si guardano fissi negli occhi e ogni tanto scoppiano a piangere. Morte, sorella!, prendimi presto, cullami, presto!, prima che sia troppo tardi!

Epistola ottava – 234 giorni dopo l’imprigionamento (20 febbraio 1289)

Amico mio, credimi se ti dico che la situazione, qui, è insostenibile. Il carceriere non si trattiene più a scambiare due parole, spaventato dall’atmosfera cupa e mortifera di questa stanza. Il silenzio è più grande. I suoi passi rimbombano di più quando sale le scale. Qual è il suono della morte che arriva? Qual è? Presto!, sorella morte, fa sentire i tuoi passi!

Epistola nona – 242 giorni dopo l’incarceramento (28 febbraio 1289)

Caro amico mio, sento la morte vicina: mi vedo continuamente il volto di Ruggieri, senza forma, sfigurato; ma so che è il suo. Hai visto i ragazzi come stanno male? Con che occhi imploranti mi guardano? Ma io che posso fare? Loro vogliono correre ed io voglio morire. Ricordi quando, andando a caccia, mi salvasti la vita? Facesti male: guarda a cosa mi hai condannato! Ma tu non sapevi, e nemmeno ora sai. Tu non sai. Ricordi quando eravamo ragazzi e Pisa era bella, quando non avevamo ancora sentito parlare di Papa e di Imperatore, quando tu vivevi qui e ci divertivamo, quando eravamo vivi? Dove sarai? E dove son io? Ragazzi! Ragazzi! Fatevi coraggio: siamo salvi! Il mio amico ci salverà! Ragazzi, non vi preoccupate! Ragazzi! Animo, su: il peggio è passato: presto verrà lei, verrà e non soffrirete più, non soffriremo più. Lo so che verrà. Verrà. Verrà. Verrà. Verrà ed avrà i passi… i passi felpati? o forse pesanti? Verrà sarà dolce, ragazzi miei! Abbiate fiducia. Verrà. Io l’attendo!

Epistola decima – 252 giorni dopo l’incarceramento (10 marzo 1289)

Eccola! L’ho sentita, ha bussato! Stamane! Dormivamo tutti e ognuno sognava: si agitavano nel sonno, i miei ragazzi. Tutti hanno sognato, poco prima dell’alba e io pure: c’era Ruggieri, ma il suo volto era definito, non torbido! C’era Ruggeri a caccia con altri, famiglie nobili, famiglie ghibelline! Correvano tutti dietro ad un lupo, le cagne sbraitanti, loro sui cavalli, dietro ad un lupo coi suoi figlioletti! Ha bussato, stamane: ora so! Ora so che rumore ha la morte che viene! Ha il rumore dei chiodi piantati nel legno, il rumore echeggiante delle assi che sbarrano una porta! Così tutto è compiuto! Si sono decisi: la chiave, l’hanno buttata; siamo chiusi qui dentro, nessuno ci porterà da mangiare! La morte ha bussato: ci siamo svegliati. Ci siamo guardati. Nei loro occhi c’era la delusione, terrore, impotenza. Io non ho parlato: come al solito nel mio angolino sto seduto, il mento contro alle ginocchia; loro piangono con gli occhi rossi, piangono e mi guardano, lo so che mi guardano, ma io guardo in terra… Che volete da me? Allora? Cosa pensate che possa fare, io, un fallito, un inetto? Che potere pensate che abbia? Cosa volete? Parole di consolazione? State per morire, cretini, aprite gli occhi: non c’è spazio per la consolazione!

11 – secondo giorno

ho fame, abbiamo fame, portaci da mangiare da bere ho sete abbiamo sete, portaci da bere, voglio morire ma SUBITO! non voglio aspettare voglio morire morire morire! non la sentite ragazzi la musica, sembrano bicchieri rotti o angeli in coro, mi ricorda una mattina d’inverno che avevo dieci anni e c’era la maria che cantava in cucina cantava in cucina la maria la sentite maria! Ho fame portami da mangiare porta dell’acqua, maria non te lo dimenticare maria? maria? maria?

12 – terzo giorno

basta piangere ragazzi, conservate le forze perché mi guardate? perché mi fissate? mi accusate lo so che è colpa mia se siete qui ma anche di ruggieri quello stronzo se finisco all’inferno quello ci viene con me! perché mi guardate non posso fare niente perché perché mi guardate perché avete sentito la morte che ha bussato? solo che io pensavo che fosse veloce, che la morte fosse sempre di fretta, invece lei fretta non ne ha, attende, lei, attende… io no! io non voglio più aspettare morte! voglio morire? mi strappo i capelli. mi mangio le mani, ma no! cosa avete capito, non voglio mangiarmi le mani perché ho fame non avete capito niente voglio morire, non voglio mangiarvi perché ho fame, perché sono vostro padre, voglio morire, voglio che quella porta si apra e ci sia dietro la zuppa e il pane e l’acqua giuro che non facevano così schifo, giuro che mi lamentavo per finta, giuro che li mangio, adesso se me li portate, no, padre, no, a letto senza cena no! vi prego ho fame, senza cena no! portatemi un po’ d’acqua che ho fame, un po’ di pane, che ho sete, portatemi la morte, son stanco, son stanco, son stanco

13 – quarto giorno

quasi non ci vedo più sono cieco! sono cieco! concentro quel poco di vista su questa pagina bianca Gaddo Gaddo perché non ti aiuto?, figlio mio, non posso aiutarti e poi ora, ora sei morto, Gaddo, Gaddo, io non ti aiuto, mai ti ho aiutato e tu ti sei accasciato ai miei piedi secco e smagrito, gaddo, come sei magro, e anche tu uguccione, uguccione sveglia! sveglia! rispondi uguccione, pallido, magro, perché non rispondi? io non vi aiuto, gaddo, io non vi aiuto, non parlo, perché cercate il mio sguardo, gaddo, gaddo, uguccione, io, si fa sera anselmuccio, cadi?, anselmuccio, sentisti tu la voce della maria, che canta, che canta, che canta? gaddo anselmuccio sentisti la voce? la morte, sentisti? e lapo, lapo dov’è? lo vedi, tu, lapo, dov’è? è per terra accanto al fratello e ai cugini, è per terra sei, lapo?, sei morto, lapo, sei morto?

14 – quinto

non vedo. son morti. sento i corpi sotto i piedi. son morto? sento che canta, è lei!, è maria!

Sic passus, sic excruciatus, sic vexatus eram;

post dies ex turri sex nostri corpi lati erunt.

Erit in aevo qui nostros casus narrare sciet?

Senza ki-way...

2008-06-29T21:45:00.000+02:00

Punge il freddo sulle membra provate,
scivola l’acqua sulla pelle fradicia.

Nel castagneto d’autunno rossiccio
piove. Io scendo e scivolo sulle foglie
bagnate. L’anima è persa tra foglie
cadute. Qualcun parala ma non sento:
sto ascoltando le gocce cadere
e rigarmi la pelle, grondar dai capelli,
fredde e nette gocciolar dalla punta
del naso.

Percezione

2008-06-28T22:20:00.000+02:00

Del bosco amaro
colgo nascer di steli,
futuri titani di linfa.

Sonno I

2008-06-27T22:18:00.000+02:00

Grave desidero un sonno
che mi goccioli nero
negli occhi.

Lento torpore:
troppo mi si chiede
ma la mente cede.

Appeso alle ciglia
gocciola
buio.

Sonno II

2008-06-27T22:16:00.000+02:00

Pesante pasta di sonno
mi avvolge i bulbi degli occhi.

Se i bulbi in terra bagnata
pianti
crescono occhi?

Rispondimi

2008-06-26T21:35:00.000+02:00

In
me
nasce
pallido
buio timore
di esser io solo sbagliato.
Dove mi condurrà quest’insana ricerca?
Solo differenze fra me e gli altri: son io, l’unico?

Assassini

2008-06-25T22:15:00.000+02:00

Oggi ti ho visto passare. Lontano, per carità. Lontano, come sempre. Io ero sul pullman e tu in strada, uscivi da scuola, ti affrettavi alla fermata. Io parlavo, ma non sapevo quel che stavo dicendo. Guardavo te e parlavo. Sono incredibile. Mi voglio vantare: sono un animale da salotto, so parlare di tutto e con tutti, so tirar fuori discorsi pseudo-interessanti con tutti. Partendo da qualsiasi argomento. La gente ha gli occhi troppo abbuiati per accorgersi che non c’è anima in quei discorsi. Non sentite la differenza? Non notate nulla di diverso tra quando parlo, parlo con l’anima, e quando vi inganno, vi tengo intrecciati al tempo, vi guido, non vi permetto di parlare di ciò di cui non voglio parlare? Non me ne stupisco. È così facile. Siete così abituati a discorsi di vuoto che non vi accorgete quando qualcuno ve li propina apposta. Stavo svenendo, in ospedale, vedevo solo una tenda polverosa e gialla ondeggiare davanti agli occhi, dietro cui si muovevano delle ombre e lontano… dei suoni incomprensibili, le orecchie tappate dal sangue, il dolore al braccio… eppure nel mio pallore sorridevo e parlavo e chiacchieravo e non sentivo la mia voce, percepivo solo un ronzio lontano, ma riuscivo comunque ad abbindolare l’uditorio… Ormai mi viene naturale. Così anche oggi, quando ti ho visto, la mia voce ha continuato come se nulla fosse; in realtà c’è stato il botto. Lo si dice a teatro, aspettando di entrare in scena, quando si saltella inquieti dietro alle quinte buie e polverose, immersi nell’odore di chiuso e di legno, premuti contro la stoffa dei sipari, si aspetta il momento fatidico, luce in scena, lo spettacolo inizia, guardatemi, guardate come son bravo, come recito bene… Mentre si aspetta che il sipario si apra, il cuore fa una cosa strana. Decide che tu, un momento prima stavi bene e un momento dopo, semplicemente, no. Salta un battito. Nel petto si sente un colpo di cannone. Lo chiamiamo “il botto”. Oggi c’è stato il botto. Quando ti ho visto camminare. Ma sono andato avanti a parlare. Non si sono accorti, loro, che in realtà guardavo te. Che di loro, per un istante, il tempo di passare oltre – spietato pullman, potevi fermarti? – non me ne fregava più nulla. Che il mio cuore, la mia mente, la mia anima erano tutti per te. A loro è rimasta solo la mia voce, impassibile, secondo il consumato esercizio che l’ha resa attrice, un nastro registrato che inventa cazzate, completamente scollegato dal resto. Il sorriso appena incrinato, gli occhi lontani. E così non si sono ancora accorti che sto male. Non si sono accorti che ti amo. Da quattro anni. Nemmeno tu lo sai. Nessuno se ne è mai accorto. Non sanno chi sono. Forse, un giorno, se avrò voglia, vi dirò qualcosa di me, di Matteo, ma per ora… no… per ora è meglio che non sappiate niente. Io e lui, io e il Matteo che conoscete, sia il dottor Jekil e mister Hide. Decido io quando mettervi a parte dei segreti che mi consumano da una vita. E non è il momento. Che attore, sono io! Ho imparato tutto: so soffocare le urla. Non mi servono cuscini. Mi bastano le mie stesse labbra chiuse. Le potreste vedere, negli occhi, le mie grida. Potreste. Ma siete una banda di orbi. Ho imparato a trattenere le lacrime. Solo il cuscino conosce i miei pianti. Ho imparato a trattenere la morte: è stato difficile. Il mio balcone in mansarda è così bello: si vedono le cime degli alberi che danzano al ritmo del vento. No, non è il vento. Sono i miei sospiri, che fanno danzare gli alberi e scoprono un cielo di stelle, fredde, mi guardano, vedono un esserino coi piedi nudi, freddi sulle tegole di un tetto d’inverno, con gli occhi al cielo, freddi, lo sguardo ampio sul bosco buio, freddo, nero mare frusciante, lontane lucine. L’aria è gelida e frizzante, come nelle sere più belle. Sarebbe bello annullarsi in questa natura, nell’aria che pizzica le narici e sembra pura come solo lei può esserlo, e il cielo che scorre in silenzio e il bosco che ti aspetta, più in basso. Fondersi e confondersi in tutto questo. Io che fingo tutti i giorni di essere diverso da quel che sono, finalmente ricongiungermi al buio amico, al bosco pauroso che mi piace così tanto, alle stelle epistemiche che non riesco a capire. Finalmente liberarmi della maschera e volare, volare per cinque secondi, il tempo di toccare terra, spiaccicarmi, sentire le ossa che cedono, la testa frantumarsi, il sangue e le botte, le viscere contorcersi, rompersi strapparsi e uscire, uscire insieme con la vita dal mio corpo, e sentire, per ultimo, il silenzio nel petto. Il grande silenzio nel petto. Il sangue fermo nelle vene. Non l’ho fatto. L’ho detto: ho imparato anche a trattenere la morte.. Forse mi è mancato il coraggio, non mi sono voluto arrendere ad essere come sono, mi sono convinto che, prima o poi, le cose andranno meglio. Forse ho voluto sfidare me stesso, impormi di continuare nonostante tutto, farmi ancora più male, riattizzare i dolori. Non so. Fatto sta che mi sono girato e, col bosco, il vento, le stelle alle spalle, ho chiuso la libertà fuori dalla finestra. Così sono ancora io, qui a fingere di non esserlo. Qui a pensare a te, che sei irraggiungibile, come il fumo tra le mani, come le stelle che guardo di notte. È facile, in fondo, dipingersi un sorriso sulle labbra. A volte è anche autentico, non dico di no. Ma è facile fingere. Amor de lon, dicevano nel medioevo. Amor desamaz. Eccolo il mio amore, impossibile, lontano, non ricambiato. Inesprimibile. È la cosa che pesa di più. Io, amante della parola, non posso esprimere il mio amore. Lo devo tenere segreto, rinchiudere il un angolo per non farlo correre via, correre fuori a gridare. Non posso permettermi di gridare o tutti scoprirebbero il mio segreto. E nessuno lo deve scoprire. Il mio segreto è chiuso in me, il nome mio nessun saprà. Nessuno. Nessun dorma a Pekino, stanotte. Nessuno. Nemmeno io. Che non sono a Pekino. Guarderò le stelle e chiederò loro che tu sia felice. Perché io no, non posso esserlo. In una vita, una vita intera, non ho trovato un persona così sincera, così priva di pregiudizi, così fidata, da poter rivelare il mio segreto. Sono così mostruoso? Non si vede che ho voglia di dirlo a qualcuno? Non vedete che sono come un asino, schiantato dal peso della soma, che non riesce più ad avanzare, che se ne frega del bastone e della carota, che se potesse li infilerebbe entrambi e contemporaneamente nel culo di chi dice lui, non vedete che la mia soma, il mio peso mi sta schiacciando? No: io sono forte, non ho problemi, non vi parlo mai di amore. Chissà perché, vi chiedete. Avete ragione. Solo che… non potreste capire. Meglio fare la figura che faccio (non so che figura faccio, ma so che non è bella), piuttosto che rischiare di vedere il disgusto ed il disprezzo dipinti sui vostri volti. Mi disprezzo già da solo, non ho bisogno di trovare conferma in voi. So già che faccio schifo, che non sono naturale, che sono posseduto dal diavolo, come ha detto qualcuno. Lo so già. Ma non mi contaminerete: io lotterò per non sentirmi così, lotterò per dirvi che sono normale e che la normalità non esiste e che è da idioti che io ve lo debba dire e che sono puro come l’acqua fresca dei ruscelli in montagna, che gorgogliano tra sassi splendenti che riflettono scaglie bagnate di cielo lotterò perché voi non mi facciate sentire fango perché io non sono liquame come voi io sono nuvola che scorre e cambia e si scioglie e si riforma e vola e vi vede e vi compiange e ha pietà di voi ma è superiore ed è il vento a portarla e nient’altro e nel vento e nel sole vive e piange e ama e muore. Stronzi. Mi fate sentire una merda. Mi tagliate le ali, a me, che potrei volare. A me, che volo sui sentieri disegnati dalla luna sul mare, nel nero mare, nel cielo nero. Assassini.

Sentiero di luna

2008-06-24T20:02:00.000+02:00

Sentiero di luna
sul nero mare
mi indicavi la via…

La via che avrei dovuto seguire
sul nero mare
nel cielo nero
stellato.

Perché non andai?

Mi pento
la vedo,
la luna,
mi guarda,
la luna,
mi chiama,
la luna…

Rispondo?

Risponde?

Non mi risponde:
lo sguardo volge altrove,
occhi belli, ma freddi,
e a me altro non resta
se non te,
fredda amica,
mia luna.

Orotopos

2008-06-23T21:29:00.000+02:00

Fresco dell’acque il fruscio
azzurro col cielo più azzurro,
col grigio granito gigante
col verde del bosco che urla
la pace dell’animo stanco.

La grande vallata compone
quiete e silenzio,
rumore e vita in tumulto.

Natura qui regna sovrana
e pare pericolo all’uomo
il troppo restare:
si sente il cigolio
di ciò che non c’entra,
di quello che stona.

Che l’uomo ormai
sia alieno
alla sua naturale natura?

Grigie mattine!

2008-06-20T20:32:00.000+02:00

Grigie mattine!
Che vita di ansie
ed affanni,
che correr
continuo
e stancante!
Inutili
preoccupazioni!
Studio
e verifiche
e test
e chiusi pomeriggi
in casa a guardare
la vita passare
in un giorno di sole…

Inverno

2007-10-10T22:37:00.000+02:00

Nelle morbide colline di neve

omogenee, friabili, vuote,

fredde e piatte sì che par che la vita

abbia lasciato quei loci, un lieve

fruscio, una fronda s’avanza, scuote

il gelo, bianco nel bianco ritorna

la vita.

E la Terra sospira...

2007-10-10T22:24:00.000+02:00

Si parla di non-violenza.

Si parla di civiltà.

Si parla di sapienza.

Ma son solo ambiguità.

Tutti parlano.

Nessuno ascolta.

Tutti parlano.

Nessuno fa quel che dice.

Il sole s’alza in una cascata di sangue.

L’uomo, sfinito, sulla Terra distrutta, langue.

Chi si lamenta?

Forse non è colpa nostra?

Il sole tramonta in una cascata di sangue.

Il buio avvolge la Terra.

L’uomo sparito. La natura padrona.

E la Terra sospira...